不要过度地保护孩子，推荐心理学专业母亲的婴幼儿教育心得

假如过度保护我们的孩子会如何？作为孩子的家长要做好我们的定位，教会孩子勇敢的面对生活，下面推荐心理学专业母亲的婴幼儿教育心得。

我曾经是一名焦虑的母亲。在乐乐小的时候，由于怕他磕着碰着我限制了他爬上爬下，害怕他吃饭噎着我在他已经接近两岁的时候还将食物弄的粉碎。带他外出我需要自身先下一趟楼试试温度，然后再给他挑选适合的服装。在我觉得冷的时候必须要给他加服装，无视他一遍一遍的告诉我“母亲，我不冷”。而乐乐的父亲是一个十足的“完美主义者”，他不可以忍受孩子的不完美：拼乐高积木不可以有错误也不可以走弯路，喝水、喝牛奶不可以撒出来，吃饭需要吃两口菜才可以吃一口肉……大家简直就是一对“焦虑夫妻档”，采用了不一样的方法对他进行了大家眼里“完美的保护”，保护他免受伤害，保护他得到大家觉得的好的身体与性格。

虽然大家给予了乐乐在大家眼里看似“完美”的生活，并以他在幼年时期生病少、磕碰少为骄傲，但是在他步入幼儿园时，由于一系列适应性问题而产生了极度不想上学的情绪，这给大家这个家庭一个巨大的打击，也曾一度让我和他的父亲充满了失败感、挫折感。是的，作为一个拥有心理学背景的人，我不得不承认我在我们的婴幼儿教育过程也没做到完全科学理性，这好像是初为人爸爸妈妈的一个通病，想给孩子设计一个“完美的生活”。

观察大家的身边，高度权威、过度保护的爸爸妈妈不在少数。大家一直觉得孩子是弱小的，他们无力面对生活的困难。大家将自身放在占有优势的地位，包办着孩子本应该自身处置的事情，理所应当的是觉得“为他们好”。深层次的理由是大家对自身能力的不自信、怀疑和不安全感，没办法忍受事情不根据大家的步伐与预想来进行，从而怀疑孩子自身解决问题的能力。

由于被过多的保护，没体验失败的机会，孩子失去了大量生活体验的乐趣(不可以玩看上去“危险的、脏兮兮”的游戏，我特别认同一位心理学家的话，“骨折可以短期长好，但是胆怯在短期没办法治疗”)，也没办法领会经过失败后得到的成功是多么的让人高兴与自豪(回忆一下孩子小时候通过自身努力吃完一顿饭、穿好服装的满足感)，而这些正是自信打造的基础。

被过度保护的孩子缺少解决问题和与人交往的自信与能力，当事情不可以根据自身意愿进步时只能无助的暴躁或者逃避。由于大家的过度包办，乐乐的自理能力与社交技术欠缺。在他进入幼儿园后，除去要面对新环境所带来的挑战、与爸爸妈妈离别的焦虑，还需要他自身吃饭、上厕所、处置与小伙伴的冲突，所有些这些变化与挑战在同一时间袭来，让他情绪失控，终于在一天他将大便拉在裤子里后情绪彻底崩溃，大家不得不中断了一段时间进行调整。

当然，乐乐的适应性问题比较极端，多数孩子没这么痛苦的过渡过程，但是也或多或少的存在抗压、抗挫折能力方面的问题。由于我们的作品被别的小朋友评价不高而大哭大闹不再上学、在玩耍过程中由于失败而大发脾气、由于被别的小朋友取笑而大打出手，相信类似的问题在大家的婴幼儿教育日常并不少见。在面对如此的情形，作为家长，你是如何处置的呢?是不再玩这个游戏/不再和这个小朋友玩/不再去学校，选择逃避以期帮孩子消除挫折感，还是给孩子以动力，帮孩子来勇敢面对?

想要培养孩子内在安全感，逐步培养与达成孩子自身应对困难与挫折的能力，我觉得，家长需要经过三个步骤：做好我们的定位、共情、与孩子一块面对重压。

家长的定位

作为家长，大家应该意识到，大家不是万能的，没办法给孩子提供360度的保护。有句话“挫折经历的太少，才会感觉鸡毛蒜皮都是烦恼”，挫折和打击是生活的宝贵经验和财富，能帮孩子更好的成长。但这并非意味着大家完全撒手不管，让孩子忽然面对日常的所有困难和打击。我觉得美国儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯对爸爸妈妈的定位很好：爸爸妈妈应该做孩子的“过滤器”，过滤出孩子可以面对、应付的状况，然后有意识的退后。大家应该信赖孩子，信赖孩子的能力，而事实也证明，在放手的状况下，孩子表现出的适应性和能力也是惊人的。同时“过滤器”意味着，爸爸妈妈无需为了培养孩子的抗挫折能力而人为的制造困难，而是需要在自然的环境下让孩子领会温和的挫折。

上周在乐乐的强烈需要下，我给他买了一台显微镜。在首次采用的时候，我费了非常大的力气才弄了解不一样倍数目镜、物镜搭配如何来调整焦距(生物一直就不是我的强项)，然后我跟乐乐容易的说了一下，在我的头脑里，让显微镜显示出了解的图像来真不是一件容易的事情。在第二次乐乐需要看显微镜的时候，由于我手头有事情，我就让他稍等我再帮他。很久他都没动静，等我忙完了去找他的时候我发现他已经自身调好了焦距在看。那一刻我真是惊呆了，在我的想象里五岁的孩子不可能成功，但是他确实成功了!

鼓励孩子完成力所能及的事情是一个给孩子提供温和挫折的好情境，可以满足孩子培养自信心、提高内在安全感的三个要点：孩子与养育者有紧密的情感联结、有机会感受自身对环境的控制能力、可以得到完成冒险后的满足感与奖励——一个大大的拥抱。面对挫折不是为了体验沮丧，而是为了体验克服困难后的满足感。

爸爸妈妈与孩子的共情

大家需要让孩子了解，在挫折中领会到负面情绪是正常的，大家需要提高的，是准时控制住不好的情绪对大家的操纵并继续前行。

举例来讲，有一次我由于工作上的事情遭到了一个小打击，在我焦头烂额处置手头工作的时候，又遇到了护照申请搞错需要带2个孩子重新拍照片、快递送到家里又没人的烦心事。当时我的理智只能持续到我接完快递员电话，然后就控制不住自身了。我想大喊大叫，能感受到愤怒、着急、无奈等情绪像野马一样在我体内崩腾与叫嚣，迫不及待想冲出来。我相信每一个人都领会过这种抓狂的感觉。幸好心理学的培训让我善于调节我们的情绪，我像吹蜡烛一个进行深呼吸后，脑子里搜索着有趣的事情，我忽然想到之前乐乐气急败坏的样子，真的跟我完全相同，然后自身被逗笑了，然后平静的投入到工作中。我想这个过程在其他人看来肯定是很滑稽。成人面对打击时，都能有这样剧烈的情绪变化，大家如何可以苛求孩子一直维持安静?

在孩子进行“挫折练习”的过程中，家长第一需要做到“共情”。认可孩子的情绪，但是不肯定需要体验和孩子一样的情绪。这个有点陈词滥调，但是确实非常重要。试想如此一个情景，孩子自身喝牛奶洒了，开始嚎啕大哭，那是由于他确实体验到了挫败感，不管这个挫折在成人的眼里看上去多么的微乎其微。但是不幸的是，大家大部分成人已经忘记了自身幼年的感受，自然而然的站在我们的角度来评判孩子的情绪。“这么小的事情哭什么哭!”“再倒一杯不就完了吗，你哭它也不可能再回来了啊!”这对孩子来讲无疑是第二次伤害，试想一下在你伤心沮丧的时候，你的朋友亲人如此告诉你话，是一种哪种体验?可以先安抚孩子，然后邀请孩子一块把洒在地上的牛奶擦干净，然后和孩子一块倒一杯新的牛奶。注意在这个过程中，必须要邀请孩子一块儿处置，假如全部包办的话，孩子会感觉自身是一个无助的、只能闯祸的人，没处置问题的能力，下次遇到困难他还是会用哭声来提醒你为他服务。

在“共情”的过程中，爸爸妈妈应该维持平静、温和的态度，无需领会和孩子一样的大起大落。但是做到这一点并没那样容易。研究发现，更容易焦虑的孩子往往有同样焦虑的爸爸妈妈。大家常常看见面对孩子嚎啕大哭情绪崩溃的爸爸妈妈，这时，他们也仿佛变成了另外一个无助的孩子。美国的科恩博士提出了一个非常有趣的“第二只小鸡”的理论，他发现一只惊恐的小鸡看到另外一只平静的小鸡会非常快从惊恐的情绪中恢复过来，但是假如看到另外一个惊恐的小鸡，就需要更长的时间恢复。假如大家是平静的“第二只小鸡”，孩子就会更快的从负面的情绪中恢复过来。

与孩子一块面对重压

假如孩子遭遇了重大的挫折，例如亲人去世或者遭遇虐待，建议需需要助专业的心理治疗师。大家仅在这里讨论轻度与中度的挫折感。

对于帮孩子面对挫折而言，光有情感的支持是不够的，大家还需要帮孩子获得解决问题的自信心与具体办法。孩子从大家身上学到的是，情绪过后积极探寻解决问题的办法的习惯。在这个过程中，大家需要做的是在他需要安慰的时候给予安慰与鼓励，在他平静后邀请他第三努力(切禁忌使用力过猛)，需要帮的时候一块想方法，成功后准时给予赞美。

假如过程中孩子表现的非常反抗，请立即停止。我记得之前首次带乐乐去医院看牙的时候，费了很大的劲我劝说他来到了医院，但是看到几个孩子被带子绑在椅子上，一直撕心裂肺的大哭，电钻声、孩子大哭声，让乐乐害怕极了，不论大家如何劝说，他一直哭闹不停，只能放弃。之后再让乐乐踏入医院成为一件很不简单的事情。过了一段时间大家选择了一家离家较近的私人牙科诊所，环境安静大量，我和前台的护士和他聊天，陪他玩耍，让他放松情绪，但是当天没做任何检查和治疗。第二次乐乐让大夫检查了牙齿。但是第三次，当大家试图让他躺在治疗牙齿的那种平躺的椅子上失败了，他开始大哭，看上去事情进展一下退回到了第二步。大家第三从第二步开始，经过几次看牙经历他发现自身每次都是安全的，终于有一次他让大夫完成了一颗牙齿的治疗。目前，大家仍然按期带他去看牙医，他都可以坦然的和大夫聊天开玩笑了。

按部就班的来让孩子面对挑战，每次只近一小步，假如反抗厉害，退回原位，给予安抚，稳定后再继续前行。当然，每一个孩子的特质不同，有些孩子充满冒险精神，有些孩子小心慎重，假如你的孩子像乐乐一样是一个小心慎重的孩子，“每次只近一小步”是个很好的办法，这个过程可能比较漫长，必须要有耐心。

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