孩子叛逆是坏事吗

“叛逆”的孩子就是坏孩子吗？不！掌握这些，爸爸妈妈就知晓错哪了。大家应该教会孩子与人为善，不应该这么容易暴力地表达与其他人不一样的看法。

如此将来进入社会，要如何和人相处呢?怎么样打造人际关系呢?孩子的情商得多低呢?那样，对于婴幼儿来讲，大家到底要不要教会孩子掌握反抗呢?

孩子为何要掌握反抗?

在最近一期《向往的日常》，节目组邀请了大量嘉宾来蘑菇屋做客，的表现就一直非常冷淡，之后，他还非常任性地表达了我们的真实想法。他说：”我说真心话，你们这一大堆人来，由于我跟你们也不熟，我没必要跟不熟的人，非得瞎扯，所以你们进去跟我打招呼啊，我也没那样热情”。

向来以情商高闻名，这一次如何就说出这样”伤人”的话呢?很大一部分人都感觉是由于装不住了，这一次真的人设崩塌了。其实不然，敢于表达我们的看法才是个体尊重自身、尊重其他人的表现。

说出的话让大伙非常诧异，感觉这些话太伤人，是情商低的表现

由于成长对于孩子而言，不只是生理上的成熟，更是思想逐步成熟的一个过程。而爸爸妈妈允许孩子反抗，表达我们的看法，恰恰是孩子思想趋于成熟、人格趋于独立的一个要紧标志。

曾有德国心理学家进行过如此一个实验，他对孩子们进行检测，依据其反抗强弱分成两组，之后对他们进行跟踪直到年轻人期。

结果显示：在儿童期反抗倾向弱的孩子，进入到年轻人期之后，仅有26%的人意志力比较坚强，其余74%的孩子遇事拿不定主意，没办法独立承担责任。

而在儿童期反抗倾向强的孩子，84%的孩子具备坚强的意志力，拥有独立的判断与解析能力，遇到事情不纠结，可以迅速反应。

有反抗倾向的孩子，将来才有能力独立面对生活

可见，了解表达自身看法，了解为自身言行的孩子，以后的独立性更强，他们也更能为我们的将来负责。

反抗是一种本能，可是，为何孩子长大后就不会反抗了呢?

其实，孩子的反抗能力是与生俱来的。就像孩子在小的时候，爸爸妈妈尿不湿没穿好，孩子就会通过哭闹来表达不满，慢慢大了，遇到自身不喜欢吃的东西，不想穿的服装，孩子也都会非常直接地表现出来。

在平常的日常，大家都期望有一个听话的孩子，并非为了操控，而仅仅是感觉只须孩子听话，认真学习，就肯定会有一个好的将来。爸爸妈妈的初衷是好的，但是一味地需要孩子听话带来的结果，就未必是好的了。

爸爸妈妈一直需要孩子听话，感觉听话的才是好孩子

就在昨天，七年级女孩张某，从23楼家里窗户一跃而下，当场死亡。之所以会发生如此的惨案，张某在遗书中说：”我只是不想在学校屈辱地活着”。

原来，张某在学校被教会主任误解喊其名字，不尊重老师，从而被惩罚、侮辱。她在遗书中称：难以反驳，需以死明志，还自身一个清白。

由于感到难以反驳，所以放弃了我们的生命，说源于己的心里话真的有那样难吗?对于大量孩子而言，就是这么难。而难的主要起因还是在于他们已经变成了”习得性无助”。

孩子由于不敢说出心里话，而选择轻生

习得性无助刚开始是由著名行为主义心理学家塞利格曼提出来的。他觉得个体对自身事情的能力的认知出处于过往的经验。无助不是天生的，而是习得的。

就像是孩子由于一直被需要要做一个听话的人，只须孩子发表与爸爸妈妈不一样的看法，就会被批评、训斥，甚至是被体罚，时间久了，孩子自然也就不会发出不一样的声音了。

塞利格曼曾经做过如此一个实验来证明这个结论。他将狗关进一个上了锁的笼子，之后给笼子通上电，电流的强度恰好会让狗感到痛苦，但是却不会伤害它的身体。被电到的狗就会在笼子里四处乱跑，试图找到逃脱的出口。

几次尝试都没成功之后，狗就会感到绝望，从而放弃了反抗。哪怕仍旧有电流通过，它也仍旧默默地忍受痛苦，而不再试图逃离。

经历过失败的狗，之后再也没了尝试的勇气

后来，塞利格曼将狗挪进更大的笼子里，用隔板将笼子隔开，而隔板的高度，狗恰好可以跳过去。一边通电，一边不通电。随后，塞利格曼有放进来一只没经受过点击的狗，和经历过电击的狗一块关在没通电的一边。

当笼子通电时，没经受过点击的狗受到惊吓后，立刻奋起跳跃，逃到安全的一边。但是，那条之前经受过电击逃离失败的狗，眼睁睁地看着伙伴容易地跳到另一边，而自身却宁可同意电击，也不再尝试逃离了。

无助不是天生的，而是习得的

塞利格曼说，它放弃了反抗，习得了无助。对于孩子来讲，也是一样，每一次反抗都被打压，孩子就会选择”忍”，而这种”忍”将会进入血液，成为孩子的性格特点与内心特质，长大后，哪怕面对的对象不再是当初打压我们的爸爸妈妈，他们也依然不会反抗，不敢反抗。孩子们失去了主动出击的能力。

爸爸妈妈应该怎么样引导孩子掌握反抗呢?

与其说让孩子掌握反抗，其实是允许孩子表达自身内心的真实感受，让他们拥有独立的思想和主见，有能力为我们的生活负责。

而想要让孩子掌握表达不一样的看法，敢于说出不一样的声音，爸爸妈妈就要做到以下几个方面。

想要让孩子掌握反抗，爸爸妈妈要做到这三点

第一，爸爸妈妈不要在公开场所批评孩子，让孩子在众目睽睽之下受委屈。

这样的情况在家庭中是很容易见到的。大量爸爸妈妈为了保全我们的面子，不惜让孩子丢失了”面子”。

综艺节目《少年说》中的叶芷青青就曾控诉过我们的母亲，母亲一直不分场所地批评自身，而自身又不敢对母亲提出任何的需要，只能自身忍受着委屈。而母亲听到孩子的控诉，反问了一句：”在外面，是母亲的面子要紧，还是孩子的面子要紧?”

叶芷青青欲言又止。而母亲又开启了职责模式，她说：”大家上次出去玩，大家都提了行李，你这么大的个子，为何就不可以跟大家分担呢?你看你吃得多，喝得多，个子大，但是你做事的时候，只能拈轻怕重，比较懒惰。你怪不怪母亲当时发脾气?”

妈妈对孩子的训斥，让孩子掌握了退缩

当着这么多同学的面，母亲的训斥让叶芷青青羞得抬不起头。母亲感觉自身说的没错。但是，这么做却给孩子带来阴影。将来，孩子遇事就不敢再告诉爸爸妈妈，由于说了也没用，还会受到二次伤害。久而久之，孩子在任何状况下，都不会再开口，孩子会感觉我说了也不会有人支持我。

第二，爸爸妈妈要告诉孩子自身永远会和孩子站在一块。

就像我在文章开始的时候说的那样，我平常也常常会鼓励我的孩子发表我们的看法，而且我会认真地考虑，假如孩子说的是对的，我会坚定地支持他;假如孩子说的有问题，我会和他一块解析，然后让他再一次参与到决策中来。不过，无论孩子怎么说，我都会告诉他，母亲想支持你。

大量爸爸妈妈并不喜欢给孩子传递如此的信息，他们会担忧孩子失去独立性，感觉让孩子自身去面对，如果失败了，孩子下次就知晓如何解决了，要不孩子会一直以爸爸妈妈为靠山。

爸爸妈妈要给予孩子支持和力量，如此孩子才有面对困境的勇气

其实不然，内心的力量不会由于被打击、被孤立而产生，它只能由于被爱、被支持而出现。孩子只有获得了支持，才会在遇到困难的时候，有力量和勇气与之抗衡。假如爸爸妈妈只是打压，孩子仅有些一点力量也会消失殆尽，那样下一次，大家也就不要指望孩子发表看法了。

最后，爸爸妈妈要给予孩子表达的权力，掌握”放权”。

这一点在孩子是否想推荐这个问题上，表现得十分明显。很多爸爸妈妈都强调孩子要了解推荐，我们的书要给其他人看，我们的玩具要给其他人玩，哪怕自身不是无怨无悔的，也要和别的人推荐。不少孩子也由于如此而感到委屈，不过慢慢地孩子习惯了，也就会默默地看着这所有发生。

暂且不说孩子，作为成年人，大家已经基本完成社会化，也了解人情世故，但是假如有人拿走了大家心爱的东西，大家也会难过，会愤怒。更何况是孩子呢?大家一味地需要孩子的时候，却忽视了孩子的个人感受，愈加忽视了这种行为给孩子带来的负面影响和伤害。

爸爸妈妈不可以一直站在我们的角度，忽视孩子的感受

所以，大家非必要强迫孩子，而是要鼓励孩子说源于己的想法。比方说，孩子不想推荐我们的玩具，那样就可以直接告诉他们，”我不想与你推荐”，孩子不必因此感到内疚和羞怯。如此孩子不只会了解自身有表达的权力，他也不会由于被拒绝而感到失落。

所谓反抗，所谓表达不一样的看法，其实都是孩子的一种生活态度，是孩子在面对自身不想做、不想做的事情的时候，做出的一种选择。大家的确是应该顾及别的人的感受，但是，在这之前，大家要让孩子了解，掌握拒绝、掌握质疑、掌握说不一样样是一样，而更要紧的是，我们的感受也同样值得被听见、被尊重。

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