青少年叛逆其实是好的开始，家长了解了，孩子就有救了！

非常多家长都对孩子的“不听话”头痛不已。总想找一些什么方法来“维修”孩子。事实上，青少年叛逆是好的开始，假如爸爸妈妈把握好了，对孩子受益一生；假如没把握好，可能就会害了孩子。

对于少年期和青春期的不听话，大家每一个人可能都曾经历过，只是身为家长的大家已经没办法真正地理解一个孩子的感受。

我经历过上千个关于孩子“不听话”的个案，有我们的心得和概括。最近，一篇描写少年探寻我们的文章让我深受感动。

其实，青少年叛逆本身并非什么大不了的问题。每一个人的内在都会有不听话的倾向。

对于一个人一生的成长来讲，不听话也不过是暂时的，孩子只有经过了这暂时的挣扎与痛苦，才会慢慢成熟，真正地去理解爸爸妈妈的用心。

探寻自我

《少年》

这篇题为《少年》的文章，讲的是一个刚满十七岁孩子的故事。虽然这个少年还是满脸的稚气，但他高大的身体已俨然是个大人。妈妈只及他肩头的高度，爸爸也开始对他仰视。

不听话，已经成为他和爸爸妈妈交流沟通的方法。终于有一天，爸爸和少年倾心交谈，询问他不再乖巧的理由。

少年说：“我已经长大，不再是你们操控的棋子。我需要有我们的生活，我需要探寻自我…”

爸爸叹了口气：“你打算如何探寻呢？”

“一个行囊，一个指南针。我需要离开你们的遮蔽，去探寻我们的坐标。”

“那你去吧，孩子。我和你母亲在这里等你的好消息。”爸爸给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他探寻青春和自我的旅程。

少年去了离家非常远的一个城市。在那里再也没老师和爸爸妈妈烦心的唠叨。当然，也没了爸爸妈妈片刻不离的嘘寒问暖。

在那个光怪陆离的都市，500元钱像一杯水倒进沙漠里一样，非常快就渗透没了。看着日渐干瘪的钱包，少年想到了放弃。但一想到回家可能会受到的嘲笑，只好把泪水吞进了肚里。

为了存活，这个在家连自身服装都极少洗的少年，开始去一些小店打工。

劳累一天，只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没丝毫珍惜过的东西，在那个离家遥远的城市，随着了少年不听话的成长。

春去秋来，一年非常快要过去了。少年在餐馆刷过盘子，在大公司做过保安，在酒店做过门童，在夜市里做过摆摊的小贩…

少年的双手终于在疲于奔命的日常日渐长满老茧。

少年的心也伴随日出日落，饱受了世事，他日渐知道了以前爸爸妈妈生活的不容易，和他们对自身惴惴的爱心。

终于，在新年马上到来的时候，少年拨通了那个熟记于心的号码。

电话那端，是爸爸激动的声音和妈妈喜悦的啜泣。爸爸说：“假如找到了你要的东西就回来吧。”在挂断电话的那一刹那，少年泪流满面。

不久，他登上了回家的火车。在行囊中，多了两件买给父母的内衣，包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子，他用我们的双手为爸爸妈妈换来的新年礼物。

故事到了这里，就结束了。

但少年的成长仍在继续，这只是他成长过程中的一个阶段。虽然短暂，却是最为重要的一个阶段。从不听话到理解，心才真正长大了。

为何要不听话

不轻狂怎能是年少，不放肆如何称天骄！

伴随年龄的增长，孩子的身心发生巨大的变化。不听话就像一颗等待萌生的种子，在孩子的身体深处蠢蠢欲动。

孩子渴望被成人的世界认同，渴望通过不听话的行为来向世界昭示自身已经长大了，再更不是爸爸妈妈眼里的婴幼儿了，再更不是可以随便操纵的“棋子”了。

这个时候候家长必须要结合我们的成长经历，去支持、一定、相信孩子，用“人性本善”的态度面对我们的孩子。

普通人都承认孩子的不听话是生活必经的过程，就仿佛毛毛虫不经过破茧而出，就没办法变成美丽的蝴蝶。

然而，对待自身孩子的不听话，家长们大多不可以像对待毛毛虫那样宽容，可以同情他的挣扎，期待他的成长。反而感觉万分烦恼，深怕这种不听话，不仅仅是打破成人惯有些权威，更能打破成人世界既有些秩序。

于是，就有了“面对不听话的孩子如何解决”的问题。

其实，所有些不听话，都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的，除去他本身就有些生理与心理的束缚外，还有周围成人所刻意营建的各种限制。

从前他没办法意识到这种束缚与限制，就是意识到了也无力反抗。伴随年龄的增长，他们日渐可以明确地看待这个世界，一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。

然而，成人的限制是那样的严密和牢不可摧，而成长的力量又还不足以挣脱自己生理、心理和常识的束缚。

这个时候候孩子正承受着蜕变之苦，领会着前所未有些迷茫，所以就会产生种种不听话的举动，只是想以此来显示自我的存在。

在大家指控青少年叛逆的同时，大家也正好暴露了这不听话的根源：过度呵护所演变的控制和压制。

正是这种看上去善意的温顺的束缚，让正在成长中的孩子无所适从。

所以在指责孩子叛逆的同时也应该检讨一下自身，是否束缚了孩子的身心，是否没给孩子足够的空间和足够的理解。

要知晓，不听话并非什么不可原谅的错误，更不是什么没办法解决的难点。大家要做的是帮孩子，而不是让他们离得远远的爸爸妈妈，离得远远的家庭。

所以，在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子，弄清楚孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮他们。

家有青春期的孩子，很多爸爸妈妈都会感到烦恼无穷，由于孩子大了，各种问题也会接踵而至。

这个时候，他们有了我们的想法，不再什么都听爸爸妈妈的，有时甚至顶撞爸爸妈妈，做种种爸爸妈妈没办法同意的事。使很多爸爸妈妈对我们的孩子常常感到又气又恨。

在这个阶段到来之前，作为爸爸妈妈，假如想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话，那样，十有八九会使孩子的不听话心理愈加增强。

由于年代在变化，孩子在成长，他们的不听话一直是有根源的。而真正的关心、交流沟通、理解才则是找到问题的根源。

所以，面对成长中的孩子就需要大家彻底放下“爸爸妈妈”的架子，重新拾回大家的童心，才能面对所谓的不听话。由于“强权”解决不了问题，更没办法抚慰孩子的不听话。

大家是朋友

我有一位学生的家长，在这方面堪称楷模。她有一个19岁的女儿，妈妈和女儿说得最多的一句话，就是：大家是朋友。

她告诉我，和女儿平常的交流沟通是平等的，有时因建议分歧有所争执，若事后想想是自身不对、错误地批评了女儿，便会主动向女儿承认错误。

孩子提源于己的需要时，她从来不会不经思索地拒绝和评判。

即便是很荒谬的需要，也会在慎重分析之后，把它“当做一回事”的给予响应与讨论，找出充分的原因，让她了解我们的怎么看。

不只这样，这位家长还在很多事情上都征求孩子的建议，即便孩子提出的建议非常糟糕，也会认真倾听并与她讨论。

就算是很必要的需要，也会用“我期望…”或“我建议…”，至少在形式上给她留下自主的空间，让她有学习、考虑、省悟的空间，而不是生硬地将我们的想法强加在孩子身上。

这位妈妈事实上是在实行一种前卫的教育理念。那就是像对待成人那样对待孩子，让他们感受被尊重的感觉，除非在某些状况下他们自动想充当孩子。

如此的爸爸妈妈对孩子表示永远的支持与一定，尤其是在孩子有严峻错误之后，更是会给予改正的机会，对其改正的态度一直抱持着一定与支持。

在大家对孩子的教会中，大家需要真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子，只有如此大家才能真正弄清楚大家的孩子。

一个故事

两个马上成年的孩子，分别向他们的爸爸妈妈提出要搬到外面去住的需要。一个孩子的爸爸说：“咋啦？家里容不下你啦，好好给我呆着！”另一个孩子的爸爸却说：“你真的想好啦？那需要我帮什么忙吗？”

哪个知，结果却恰恰相反。反对孩子搬出去的爸爸不但没能阻止孩子从家庭中走出，还和孩子发生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的爸爸反而使孩子留了下来。

起因是：第一个孩子听到爸爸那样武断地阻止他，感觉在家里也是没意思的，不如早些搬出去。

另一个孩子则完全不一样，当他提出搬出去住的时候，爸爸不但没阻止，反而问他需要什么，这让他感到了亲情的温暖，感觉其实在家里也非常不错，于是决定不搬出去住了。

孩子有了独立的想法，渴望摆脱对爸爸妈妈的依靠，其实是可喜可贺的事情，假如他任何事都依赖爸爸妈妈那才是令人担心的事情呢！

试想，一个孩子日渐长大成人，二十岁、三十岁，仍然“啃老”，仍然依靠依赖爸爸妈妈，没独立存活的能力。老爸爸妈妈怨声载道，骂孩子是废物、不争气，但也无补于事，孩子已经被养废了！如此的事在中国比比皆是！

但是要弄清楚这一点，就要舍得放下爸爸妈妈的角色：“传统的权威”。也只有暂时脱开了爸爸妈妈的角色，才能以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。

有很多爸爸妈妈担忧，如此的教育是否会就是放任，任其任性妄为了呢？其实，大家一点都不必担忧大家的孩子不受制约。正如前面例子中所显示的，真正的制约并不完全需要强权或是威严。

因为孩子正在挣扎着长大，最需要他人对我们的角色认同，正是自我观念的成形、思想的启发阶段，所以最易受影响。

不幸的是，很多爸爸妈妈一直奢望一种立竿见影的成效，因此常常采用绝对的压制方法，其结果不仅仅是引起了不听话而已。

于是大家的孩子，被大家的不理解越推越远。所以，面对孩子的不听话，主要的就是认清事实的真相：并非哪个不听话了哪个，只是有一个渴望长大的孩子想“活源于己”而已。

大家当然感觉痛苦，但愤怒则大可不必。假如，他走向正确的方向，大家就该以生命传递者的心情乐观其成；若他误入堕落的深渊，大家就该立即赶过去，帮他从困难中爬起来。

允许自身慢慢放下爸爸妈妈的角色，回到以自身为中心的生活里来，更多的关注自身、关注伴侣、关注我们的生命水平。

大家并没什么可失落的，由于他虽然是大家的孩子，但他是一个完全独立的个体，生命这条旅途上，他终将拥有我们的生活、创造自身想要的生活。

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