上周，我携带孩子坐公共汽车。孩子淘气，用脚踢前面的椅子。当时，我顺口就说出：你不要踢了，再踢，前面的阿姨要生气了。话还没说完，我就意识到自身这种说法是非常有问题的。
这不是一个好的教养方法。
和大部分家长一样，我也是使用禁止、命令的方法和孩子「交流」。这会让婴幼儿一头雾水，根本不知晓的意思是、想要他做什么。不利于孩子的成长
大家教育孩子并不想让其成为因害怕其他人发火，才不做某些事情的人，而是期望孩子可以发自内心地了解什么可以做、什么不能做，期望孩子可以成为有共情能力的人。
所以上述的说法，既没告诉孩子不可以踢椅子的具体起因；同时，那事实上是一种威胁，由于「假如不停下来」，就会有人「生气」，也就是说，「你危险了」，「安全会受到威胁」。
而且既然是威胁，就暗示：假如这事其他人不生气，就可以随便做。
当然大家知晓，一件事的是非好坏，和别的人生不生气没关系，即使其他人没表达生气，不该做的还是一样不该做。
那样好的处置方法是什么样的呢？
好的处置方法是具体且明确地告诉孩子，为何不可以那样做，与可以如何做。
因此我快点改成对孩子说：你有点无聊，想要踢踢看。可是你如此踢，前面的阿姨的椅子震动，这会让阿姨非常不舒服，阿姨会感觉非常难受。所以不能再踢了。你感觉无聊，母亲可以抱着你看看外面的汽车。
相比前一种威胁式说法，后面的这种共情具体式说法具体地告诉孩子为何不能如此做。
另外，也可以让孩子弄清楚我们的行为会带给其他人哪种感受，渐渐让孩子成为一个更有共情能力的人。
那样这么说，孩子就肯定能做得到吗？
要想让孩子做出符合大家期望的行为，要分成三个部分来评估。
1）孩子是否知道要如何做；
2）孩子愿不想那样做；
3）孩子是否有能力那样做。
这三个部分可以是各自独立。大家还是用刚才的例子，孩子可能知晓不要踢椅子，也想不干扰其他人，但是从进步水平上，他还没能力控制我们的行为，身体一直乱动。这个时候可以先解决前面两个部分，伴随孩子的成长，可以控制我们的身体，有能力那样做的时候，他就可以做到了。
不过，威胁式说法，实在是母亲们太熟知、太常常用到的说话方法，一不小心就会冲口而出。
那样你可以试着不需要「生气」，而是说，「你如此踢阿姨会不舒服」，把阿姨会「生气」置换为「不舒服、难受」的次级情绪出现，不去强调生气的威胁性，而是提醒后果。
假如用「生气」，还会有个结果，孩子可能就会故意看看阿姨是否真的会生气，继续一直踢。
孩子就像科学家，他们对这个世界到底是如何运转的很感兴趣，必须要亲自验证一下，父母所说的「原理」，是否真的那样起用途。
所以大家修正我们的说法可以从「阿姨会生气」改为「阿姨会不舒服」开始。当然最好还是用共情式说话和孩子交流。
对照威胁式和共情具体式两种说话方法的，大家可以得出下图的解析：
可以看出，就是不要用容易暴力的命令、禁止，需要应具体明确。告知为何，做了之后的结果，具体该如何做。
生活是具体的，大家可以看下哪些母亲常常用到的说法方法大家可以改进：
Before：你差不多行了！
After：大概还有几分钟能结束？
Before：等一下！
After：再等我 3 分钟哦。
Tips：采用具体的数字。
Before：别跑！
After：咱们走着吧。
Before：危险！
After：停下来！
Tips：采用具体的指令。
before：我要说多少遍你才懂！
after：你感觉如何做才好呢？
Before：真是的，我不是说过了嘛！
After：如何做更好来着？
Tips：询问,帮孩子提出具体办法。
Before：（孩子摔倒了）不疼！
After：好疼噢。
Before：（孩子说讨厌）不许说这种话！
After：是吗？你讨厌这个啊。
Tips：一定孩子的感受，共情能让孩子更快恢复。
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