爱，一直都不是需要努力争取才能得到的东西

我常收到学员或读者提问次数最多的问题之一就是——“他/她到底是否真的爱我？”

我想告诉大伙一个秘密：无论你感受到被爱或是不被爱时，其实选择权一直都在你身上。

当你自己的能量越高，你感受到爱的能力就越强。反之，你能量越低，即便你周围的人都在关心你，帮你，你可能都依旧感受不到爱。

有意思的地方就在这里，当大家处于这种境况时，一方面大家常常回避掉迎面而来的爱，另一方面大家又到处索取爱，甚至抱怨身边的人不关心自身不喜欢自身。

我记得在大量年之前，那时我的公司初创一年多，连职员带老板一共只有几个人，每一个人都身兼数职，作为开创者的我自然也不例外，天天都很忙，重压也非常大。

有一次我和搭档开会时一直在咳嗽，她非常紧张，关切地提醒我，应该注意休息，注意身体。

而我记得非常了解当时我丝毫没感受到这是对我的关爱，我当时只感觉我是企业的核心讲师，假如我病了，那样对企业的营业额和运营会有非常大的影响，她对我的关心不如说是对公司“商品”的关心。

可是大量年之后，我已经成长的内心愈来愈强大，内在的自我价值感也愈来愈高，这个时候的我对周围关系的感知和过去的我是截然不一样的。

我常常能感觉到周围人对我的爱，甚至不只是人，我能从动物，植物甚至整个世界体验到它们对我的爱。就算是一些非常小的事我都会体验到非常浓烈的爱，随之而带来满满的感激和幸福感。

比方说一次在公司开会结束之后，大伙都离开会议室，我还留在地方上处置手头的事情，一会儿搭档拉门进去，给我送来一杯香气四溢的咖啡。

我顿时感觉特别幸福，对她说，哇，太棒了，你如何这么好呀，谢谢你。

她笑着说，不是我给你煮的，你丈夫正好在隔壁，是他助你煮的，我只是帮忙带进去。

我听了立刻有种幸福翻倍的感觉，说，哇这杯咖啡可是两个人对我的爱呀，我如何这么幸运呢！然后搭档掩着嘴笑着出去了，我一个人美滋滋地边喝咖啡边工作着。

同样的人给我关心，但是当我的心理不一样时，感受会截然不一样，和那个人或其他人做到事并没太大的关系。

几乎每一个人身边都有一对在相爱相杀的男女朋友，轰轰烈烈肝肠寸断，上一秒变成生死仇人，下一秒又和好如初，然后隔个十天半月就再来一轮。

旁边的人看得都累了，但就是要如此恩怨纠葛的过下去，仿佛不如此，就不是爱情，就不够全力以赴！

其实把亲密关系搞成如此，什么地方是爱情，不过是小我自我怀疑和自我证明的分裂游戏而已，每一个人在内心深处都渴望被无条件的爱。

无论我贫穷或富有，无论我老了或丑了，健康或疾病…不由于我拥有哪些，或者我的收获而只是由于我的存在本身，都有个人可以一如既往爱我。

被爱是人类心底最深的渴望，但当大家不相信自身值得被爱时，大家会用一些方法去换取爱。

我做过的婚姻咨询个案中，有大量典型的夫妻模式，老公很努力的工作挣钱，持续的给自身定更高的事业目的，天天都重压非常大的工作，回到家已经累的不想动了。

老婆想跟老公说说话，老公都提不起劲，老婆感受不到爱，跟老公抱怨，而老公感觉到的很委屈和愤怒，“我他妈的这么辛苦在外面累的跟狗一样，还装孙子，这都是为了哪个，还不是为了你，为了咱们这个家，你居然还感觉我不喜欢你，付出的不够！”

而老婆更委屈，我无需你赚那样多钱，我只想你多陪陪我。但老公是听不到这部分的，他已经变成强迫性重复了，没办法停止努力挣钱的步伐，由于在潜意识里，他会觉得，那就是我可以获得爱的有效筹码，假如我停下来，不去挣钱，我就什么都不是了。

到了这种时候，有外遇或离婚的发生就再正常不过了。关系里的两个人都感觉为这段关系付出大量，牺牲大量，但却只是愈来愈疲惫，没感受到爱的滋养。

爱不是努力换来的，一旦开始去努力取悦讨好他们而压抑牺牲自身，爱就消失了。

在世界上不一样的国家有两种截然不一样的司法定罪系统，无罪原则或有罪原则。

讲解一下，无罪原则就是当抓到犯罪嫌疑人时，先假设他们是无罪的，那样原告方需要举证证明他们有罪，没充分适当的证据证明他们有罪，就无罪释放。

那样有罪原则就是假设犯罪嫌疑人有罪，嫌疑人需要自身找出证据证明自身无罪，你找不到充分适当的证据证明自身无罪，就认定你是有罪的。

在关系中你的假设首要条件是什么呢？是假设自身值得被爱还是不值得被爱原则？可是在关系中，原告被告都是你自身，你相信什么就会在哪儿找证据。

多少男性穷的时候感觉没人爱我是由于我太穷了，结果奋斗拼搏赚到了钱，终于有人爱了，心里又犯嘀咕了，她到底是爱我的人还是爱我的钱，这是一个没办法相信爱，试图找到反证来自我达成的伪命题。

无论在其他人眼里自身看上去是什么样子一点儿都不要紧，终究大家是怎么样看待大家自身，才决定了你可以感受到多少爱。

假如感受爱的能力没打造起来，他们给出多少意义都不大，由于每一个人都是以我们的最大限度在给出爱，要紧的是你相信自身被爱的能力有多强。

无论是自我证明或让其他人来证明都是一种愚蠢且注定会失败的举动，就像要其他人证明爱你一样，当你一旦需要这么做时，同时就意味着你相信自身非常可能是不值得被爱的。

当大家没办法爱自身时，大家就会以己推人，由于自身感觉自身不够讨人喜欢，所以也会推断其他人也会感觉自身不讨人喜欢。

我有不止一个朋友跟我谈过如此的内容，有时她们的伴侣对自身说“我爱你”时，假如自身回答“是的，我也非常爱你”，那彼此的能量就都会非常高非常亲密链接。

但假如问一个问题“你爱我什么呢”，然后就得到一些答案，譬如，我爱你的温顺，能干，懂事，漂亮，身材好……可是有个非常奇怪的感觉，不管他们回答什么，好像感觉都不好。

由于每个具体的原因好像都有个更隐蔽的暗示，假如你不拥有这部分，我不确定我还喜不喜欢你。

可问题是，这个问题是你问的啊，当你在问这个问题的时候，你就在假设，假如我被爱，那样我需要要得到一个被爱的原因。

悖论就在这里，你说我不相信这个世界上有无条件的爱，爱都是有条件的。于是你拿出一百万对一个人说，我给你一百万你来爱我，最后无论他们给的是否真爱，你都会感觉这爱得到的好没劲，由于你早已在刚开始就把它变成了一场买卖。

只不过大家用来买卖的筹码不一样而已，一般女性用的筹码是讨人喜欢性感漂亮，隐忍克制懂奉献，萌傻楚楚惹人怜；男性一般用的方法是，成功会挣钱，负责任懂担当，有见识了解多，还有些大量一同的筹码品种，能干高端有涵养，付出善解人意学识广……

不同只是，有的人采用的筹码显而易见，有的人采用的筹码更隐蔽一些而已。

这部分筹码都是在过去的岁月中努力争取而来的，当大家获得这部分筹码时暂时会感觉自身有资本，可以得到爱了。可你内心深处比较还是知晓的，筹码终究是筹码，那不是你。

可当大家把真正的自我遗失时，大家努力用一堆筹码拼出个自我形象，很久以来大家都那样在乎这个自我形象，没爱的时候大家就挣更多的筹码来武装这个自我形象。

但真的当有人爱你的时候，你会感觉自身仿佛个冒牌货，对得到的爱诚惶诚恐，然后非得找到点证据来证明这个爱不完整虚假才稍微心安点了。

这就是你看到那样多看上去应该幸福的人却无法幸福的理由。

你见过小孩子吗？TA从不感觉自身需要变成某个样子来获得爱，TA只是做自身，全然的相信每一个人都爱她，假如你把小宝宝抛到空中，他们会咯咯的笑起来，他们相信自身是被爱的。所以无人会拒绝孩子，每一个人都爱小宝宝，喜欢挨近他们。

成年人的世界当然更复杂，大家有机会体验的东西更多，所以成功没什么不好，学识，美丽……这部分东西就和钱一样，本身没问题，但你需要学习的是在这个过程中让这部分东西为自身服务，而不是让自身为这部分东西所累。

假如你一直没掌握怎么样感知爱相信爱，你只能更没安全感，然后会把那些筹码抓的更紧，结果本来真正的你比你的筹码要有魔力一千倍，你都没机会看到。

什么事情假如没办法停下来，就变成了瘾，瘾就是某种行为控制了大家，大家有坚强瘾，独立瘾，付出瘾，出色瘾，工作瘾，懂事瘾……

大家上瘾的事情越多就越不自由，就会陷在这部分瘾头当中看不清真正的自身，离真正的自我越远，内心的黑洞就越大，这个黑洞会不断地吸噬爱，并且多少爱都没办法填满它。

所以没什么比掌握被爱，先掌握找回自身更要紧了。学习爱自身，才能把自身内在的那个黑洞补上。

假如你喜欢为他人付出，那就好好享受为他人付出的过程，但不要变成自我强迫和牺牲，想做就去做，不想做时能毫无愧疚的停下来。

你可以享受你的美丽，也可以接纳我们的丑陋邋遢；假如你善于感知其他人的心情，那就好好享受这个天分带来的乐趣，同时也可以不恐惧表达我们的需要或拒绝其他人。

你想体验出色的感觉，就享受专注工作和它带来的收获感，同时也能乐享自身偶尔的平庸……

在这部分不一样体验中观察自身，突破我们的边界，探索我们的天分和局限。对自身充满好奇，叫你的每个选择，所做的所有都为自身服务而不是去迎合他人。然后你会发现，爱从来就是无需努力争取的东西。

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