青春期既生机盎然又让人有点不知所措，我们会惊讶地发现孩子的身体正迅速成长着，许多生活细节也同样透露出这种“翻天覆地”的变化：
不愿意跟父母一起出门
整天带着耳机，不和父母说话
在房间门上贴上“未经允许，不得入内”的纸条
日记本上锁
父母让向东，偏向西
他们旗帜鲜明地要自由、要独立、要自己决定自己的生活。此时，我们家长如果不给他们空间，可能会导致一场激烈的争吵；而放手则可能意味着孩子会把精力浪费在不重要的事情上、学习成绩下降、交一些不三不四的朋友、逃学早恋打架等危险行为。
这种焦虑或多或少地影响着每个家庭，在回答究竟如何应对青春期的独立问题之前，我们先来了解一个概念——分离个体化。
精神分析中的分离个体化，是指个体在成长过程中，先与主要抚养者亲密无间地“共生”，再逐渐走向独立自主的过程。第一次分离发生在儿童0-3岁时，婴儿逐渐分辨出自己是自己，母亲是母亲。第二次分离就出现在青春期，这是孩子从心理上脱离父母、脱离原生家庭而走向独立与成长的关键一步。
乔瑟尔森将青少年的分离个体化概括为以下四个方面：
（1）分化：青少年意识到自己和父母不同，他们开始有自己的想法、秘密和空间。
（2）实践：在言谈举止中，青少年刻意意识到父母和自己是不同的，并将生活重心转向自己的同伴，以此达成与父母的分离。
（3）和解：青少年体验到矛盾的情感，他们一方面想要追求独立自主，另一方面又害怕与父母分开。
（4）情感客体的恒常：青少年逐渐建立了内在稳固的个体性，形成了相对稳定的价值观，能够独立经营自己的生活并为自己的选择负责。比如孩子能够自己选择升学志愿、做好离家读书、工作的准备、拥有比较稳定的同伴关系。
在这一过程中，青少年试图跳出以往生活经验的“圈子”，重新看待自己、父母以及彼此之间的关系。他们借此摆脱对家庭的依赖和僵化价值观的束缚。唯有这样，青少年才能重新建构一个独立的自我、健康的人格；才能建构家庭以外的新的亲密关系；才能获得真正意义上的成长。
然而，中国家庭文化中的父母与子女似乎永远“黏”在一起。究其原因有三：
首先，我们认为生命受之于父母，自己的生命是父母亲生命的延续，这就使家庭中的个别成员不再被视为独立的个体，而是整体家庭生命中的一环；
第二，中国人的自我是与家人一体的，也与其所处的更大的社会网络密不可分，因此家庭中的个人必须培养忍耐自抑的行为倾向，以维持家族的和谐；
第三，凡事以孝为先，“顺从”成为约束子女的一整套特殊社会态度和社会行为。因此，与家庭的分离与独立在西方人看来是心理健康的标准，但可能并不被中国传统文化所推崇。这意味着——中国式的父母更难帮助孩子完成分离个体化的过程，也更难面对与子分离的悲伤与焦虑。
青春期好像洪水猛兽，把从前的那个乖孩子变得无影无踪，每当这个时候，我们往往会被愤怒淹没：“这孩子怎么这么不知好歹”、“你看看，都是你惯的”。而当我们静下来，这份生气的背后其实是我们的难过与无助：“孩子怎么跟我不亲了呢？”、“哎，我究竟要怎么才能和他沟通？”
换句话说，关于青春期的焦虑其实是我们家长自己的：我们担心孩子有危险、走弯路、被欺负；我们也同样担心不再与孩子亲密无间、不再与孩子无话不谈；我们更担心的是自己无法面对孩子长大成人脱离家庭后的空虚、孤单、了无希望。
我曾遇到过一位年逾五十的父亲，他来咨询儿子迟迟不结婚的问题。谈了一段时间后我惊讶地发现他不仅强制儿子留在本地读书、工作，还严格控制儿子的吃穿用度，甚至还规定其最晚回家的时间、包里常备的应急药物等等。
这一切看似“变态”的管教，表面上看来是担心孩子的健康和安全，但实际上源于这位父亲对生活深深的焦虑：因为他除了工作以外，几乎没有自己的生活，他试图包办儿子的一切以重获生活的意义。而这种长期的“共生”不仅损害了儿子的独立性，更模糊了儿子的“人我界限”，这也就不难解释为什么他难以和他人建立亲密关系了。
当我们意识到亲子之间这种“退远”与“拉近”后，我们又该如何处理和孩子的关系、和自己的关系、和家庭的关系呢？
第一，把握“边界”
结构家庭治疗中有一个概念叫“边界”，指的是家庭中每代人之间、每个人之间，需要有一定的空间和距离。如果家长与孩子（尤其是青春期的孩子）缠得太紧，那就难以区分彼此的情感和感受，这会给每个家庭成员都带来心理或身体的痛苦。我们必须意识到孩子来源于一个家庭，也同时独立于一个家庭。家长应当充分尊重孩子的隐私和秘密，而不要试图知道孩子的所有事情。既与孩子保持一定的感情联系，又保持一定的距离。
第二，“时进时退”
安娜弗洛伊德认为在青少年时期最理想的父母角色应该是：有进有退。当需要孩子自己去担当的时候，就退出来；当孩子需要父母支持的时候，就进一步，表达父母的爱：我们永远会在这里，会在你需要的时候给予你鼓励和支持。我们必须理解和共情孩子的情绪，但不指挥孩子该如何做，而是鼓励孩子自己去探索解决方法，并愿意让孩子自己作出决定。
第三，提供支持
首先，请务必无条件地倾听孩子的想法、尊重孩子的想法，这样会让他学会即使别人不喜欢也应该清楚地表明自己的观点，从而促进其独立表达、思维和决策能力的发展。
另外，我们应该尽可能地为孩子提供选择的机会，而不是用“全知全能”的父母权利去控制孩子的喜好和行动。请创造条件帮助孩子探索他们自身真正感兴趣的事业；帮助他们越来越明确自身真正的价值观；并鼓励孩子按照这些价值观和兴趣决定自己的行为。
第四，经营自己的生活，做独立自在的父母
我们都希望孩子拥有五彩斑斓的故事和幸福美满的人生。有些时候这种“童话式”的希望是我们自身愿望在孩子身上的一种投射。与其要求孩子，不如我们自己先发生改变。重新拾起年轻时的兴趣爱好、去认识新的朋友、去以一种积极的态度经营自己的职场。重新做回自己生活的主人，这将是对孩子最好的示范和激励。
这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。这种包容、这种成全、这种成就也正是父母之爱的伟大之处。
正如纪伯伦写到的那样：
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
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