总嫌孩子叛逆如何解决

爸爸妈妈总嫌孩子叛逆，归根究底到底是爸爸妈妈没做好，还是孩子太调皮了？尤其是这几个问题，作为爸爸妈妈必须要注意了。

尖叫、无理、扔东西、打人…假如你的娃已满1岁，那样这些行为在你眼中几乎是家常便饭。这其中固然有孩子本身的问题（某些行为是成长发育阶段完全不可以防止的，比方说物权意识敏锐期、执拗期）但有没想过，有些确实是爸爸妈妈的行为引起的呢？

大家把这些问题重新概念为“爸爸妈妈的行为起因”并不是出于指责，只是为了帮大伙找到教会孩子更容易遵守规矩的解决办法。

助你跳出，或者说，防止进入一些教养的深坑，看看最容易见到的几个：

发脾气只是想得到你的关注

“母亲,看我!”几乎所有年龄段的孩子都曾发出过这种呼喊。

即使还不会说话的娃，当他做了某个感觉骄傲的行为时，也渴望得到爸爸妈妈的关注。

但有时候，大家的表现只是心不在焉，或者南辕北辙，假如孩子没得到他期待的回应，嗯，小祖宗就要生幺蛾子了。

前两天在楼下“遛”CC，有几个奶奶带娃。

看着娃各自玩之后，奶奶们就侃起了大山，其中一个孩子一会儿摘根草拿给奶奶，一会儿又摘朵野花拿给奶奶，奶奶聊天正聊到兴头上，摆手敷衍，好了好了，别一直拿给我了，去跟小朋友玩去吧。

没过一会儿，孩子就死活不愿自身玩了，任何事都要拽着奶奶跟他一块，摘花要一块，甚至跟其他小朋友玩，也非要奶奶蹲在旁边陪着。

奶奶也感觉烦，你自身刚才玩的不是好好的，目前做什么都拖着我干什么？

再想要回去聊天，孩子直接用连哭带闹抗议了。

CC大了之后，她的表达能力更好了，我便更了解了这种感觉，每当她强烈需要我的关注，我的回应却不够时，她便会发出警告。

比方说看她画画画的专心，我便想着趁机回复一下微信留言，等她画完，我可能还没回完，这个时候候对她的画评价就会非常敷衍，甚至，直接打发去自身玩点别的。

这个时候她就会举根蜡笔威胁我：那我目前就开始乱写乱画喽，或者那我就开始在桌子上画了哦。

看起来是故意惹我生气，其实是用更激烈的方法求得关注。

我发现，仅仅把注意力集中在CC身上15到20分钟，就可以让她在我需要完成其他某些事情的时候独立的玩耍。

可见娃小的时候，非常多挑战你神经的行为，只是由于“回应不够”，他们的潜台词是说：母亲，请你好好看看/陪陪我！

所以当孩子表现好、或者需要你回应的时候，必须要给他足够的注意力。

你是否坏行为的示范者？

不管如何，模仿是孩子们学习行为的重要方法之一。

《进步心理学》杂志上的一项研究发现，只出生几天的新生儿，就会模仿其他人伸出舌头。

所以，假如孩子听到你说脏话，或者看到你对另一半大吼大叫，那样等他也告诉你类似过分的话时，后悔已经来不及了，80%可能都是跟你学的。

解决这个问题需要你时刻意识到，有一双小双眼在盯着你，他们时刻筹备模仿你说的话和做的事。

是否顿时感觉“亚历山大”？

但其实这并非需要你需要完美。

当你搞砸了，做了不好行为的时候，可以把它当做一个机会，向你的孩子讲解，你做错了什么，与你将怎么样弥补。

我有个朋友说，之前家里装修，刚好丈夫被外派，她一个人又要带孩子又要当监工，整个人都处于崩溃边缘。

楼下的邻居找上来嫌太吵了，又烦又累的她没好口气，邻居也是个急性子，于是当着孩子的面发生了口角，邻居留下一句“本来就是你的错你还有理了，我不跟你吵，咱们去找物业。”便生气地走了。

她叹了一口气，扭头看到了缩在沙发后面的孩子，心里一惊，冷静下来跟孩子说：“你感觉母亲该和阿姨吵架吗？”但孩子只是看着她没说话。

她接着讲解“你是否会感觉家里非常吵？”孩子点头，“那阿姨也会感觉吵，所以母亲是否应该去道歉？”孩子想了想还是点头。

“那你愿不想和我一块去阿姨家，给母亲加油。”

最后，朋友给邻居家孩子带了吃的，真诚的道了歉，邻居也表示理解选择了和睦相处。

结果自然不难预见，朋友的孩子和她邻居的孩子也相处愉快，成了好玩伴。

哪个都不可以保证自身不会当着孩子的面情绪失控，但大家可以选择妥善的处置。

有时让孩子看到爸爸妈妈处置情绪与处置问题的方法，比容易的跟他讲道理更管用，这未尝不是一个让孩子学习的好机会。

你有没看到孩子的真实需要？

孩子圈有个著名的逻辑——当他们饿了的时候，他们会非常不开心；当他们困了的时候，他们会脾气暴躁；当他们有很多的精力等着去燃烧释放的时候，他们会坐立不安。

对一个成年人来讲，需要得不到满足还会大发雷霆，更不要说一个不知道得情绪是什么东西的孩子了。

在这些需要没能准时得到满足的状况下，孩子进入完全崩溃状况只是时间问题。

对于母亲们来讲，更困难的，是孩子可能非常难表达他的需要，有时他甚至自身都不知晓自身为何会哭。

这就意味着你要随时筹备好零食，为他维持一个规律的睡眠时间，并确保他有足够的机会到处玩耍。

其实这一点，确切来讲就是靠经验，看你是不是弄清楚孩子，是不是对他有足够的关注。

你对孩子的期望超出了他的年龄范围

假如孩子常常打破一个特定的规则，那样就要分析一下这个规则本身是不是存在问题。

叫你降低对孩子失望感的解决办法就是：确保你对孩子的期望是公平的和适当的。

你不可以期望一个两岁的孩子在一场结婚典礼上安静的坐满全程，或者在你跟朋友吃饭时全程不吵不闹。

假如你没这么高期待，那样你就会轻松非常多，对孩子的行为就会宽容的多，有耐心的多。

之前参加一个聚餐，等餐的时候有个小孩子一直玩餐具，如何制止都没用，母亲并没大发雷霆，而是跟孩子说，“不要玩餐具了，想出去散散步吗？”

孩子立刻不闹了，并且快乐的拉着母亲出去了，等再回来的时候，菜上得差不多了，孩子变得安静听话，把饭吃得干干净净。

这就是最好的解决方法，满足了孩子的需要，爸爸妈妈就会变得轻松很多。

当然，这并非说爸爸妈妈对孩子的需要要减少，更不是冠以孩子“他还小”的原因，任由它进步成“熊孩子”。

而是说，伴随孩子年龄的增长，科学的安排对他的需要，并要时刻关注他的表现，一旦有出格的地方，就要告诉他如何做是正确的。

做爸爸妈妈就是一场修行。

不要将懂事强安在一个未成年的孩子身上，而是要变换不一样的引导方法改变孩子。

爸爸妈妈的整个生活，都会参与到教育中来，所以成长的过程是相互的，你陪孩子长大，孩子也会陪你成熟。

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