作者：李雪
本文由：李雪爱与自由
1
读者留言：
老师您好，想和您说说话，高三的女儿昨晚一夜未归，她如实和我说，她去迪吧然后去宾馆了。
我一夜未眠，担心、恐惧、失望……我感觉我真的管不了了，我感觉我的生命没有了意义，就算此刻终止我的生命，我感觉是一种解脱。
回复：
你的感觉，就像寄生物觉得自己即将失去宿主，过不下去了。
同时要恭喜你的女儿，她用实际行动声明自己不愿意再当寄主，她要做自己。 她的主体意识开始觉醒，反抗妈妈的寄生。
至于她后面做自己的行为，是往自我发展自我负责的方向，还是自毁的方向，很大程度取决于妈妈。
如果妈妈坚决要继续寄生，打压女儿的主体性，那么女儿很可能前往自毁方向。道理很简单，寄生物不肯离开寄主，寄主只能选择自毁。
如果妈妈真的会反省自己，放过女儿，自己的喜怒哀乐自己负责，自己的幸福自己去创造，那么女儿的主体意识萌发，就会以蓬勃的生命力、创造力来铺展开来。
一个身体只住一个灵魂，才能轻松前行。
2
读者留言：
好不容易怀上儿子，生出来第一句话问医生我儿子身上有没有少什么多什么东西吧。我一直告诉儿子：只要你健康快乐成长妈妈就开心。
现在七岁了，突然医生诊断疑似淋巴瘤，我的天都塌下来了。
儿子说：妈妈你想要的健康都没有要到。
是我要求太多了吗？
回复：
父母希望孩子健康快乐这很正常啊。但是 把自己的幸福快乐全都寄生在孩子身上，孩子就无法健康快乐了呀。
一个身体只能承受一个灵魂，承受两个必然不堪重负。淋巴系统是人体的免疫器官，负责排除不属于自身的东西。孩子的淋巴系统想必是太累了。
孩子也不想成为父母的寄生体，这种不想，有时候会抗争出惨烈的结果：
我的健康已经毁了 —— 你可以放手了吗？
我已经学习不好了 —— 你可以放手了吗？
我的事业已经毁了 —— 你可以放手了吗？
另一位读者留言：
以前每次孩子咳嗽，我祈祷他咳嗽两声就好，不要肺炎不要肺炎。果然，共生关系就是如此灾难：一切如我所愿，1年7次肺炎。
每每难受了就来看您的字，把注意力都放在自己身上。走出共生关系，孩子再没咳嗽肺炎过，阿弥陀佛。
孩子在正常情况下，天然地喜欢有益身心健康的事情，比如刷牙、洗澡、作息规律、东西归位、健康饮食。孩子在哪里有抗拒，父母可以反躬自省，自己在那里是不是有越界，有把焦虑传递给孩子。父母收回自己的控制和情绪，孩子自然回归健康的节奏。
3
读者留言：
生了宝宝之后发现孩子真的是太真实太可爱 —— 想要什么马上表达 —— 不想要什么就全身心抗拒。
吃到了美味眉飞色舞到跺脚，赤身裸体也毫无造作……痛快满足婴儿，就是无限接近实相。
我还发现宝宝天生就有满足了就停止的机制，比如给他吃很好吃的果酱酸奶小点心，他非常开心，但吃一部分后就用手推开勺子躲开了，孩子是不会吃到了好吃的东西就一直吃到撑死的。
回复：
不被父母焦虑操控的孩子，天然畅享一切美好同时恰到好处的停止。
4
读者留言：
今天中午，我和老公儿子一起去餐厅吃饭，我点了我和儿子爱吃的，老公点自己爱吃的。
饭菜上来后，我满餐厅的追着儿子喂饭，喂到一半，老公把他点的、我也喜欢吃的鸡爪都吃完了，我第一反应是愤怒：我在辛苦的喂孩子，你却把菜都吃光了，明知道我喜欢吃鸡爪，不知道给我留一点吗？我很快觉察到自己的剧情，老公自己点的菜自己吃光，没问题呀，我想吃的话再点就是了。
看到老公吃完了饭，就让老公继续喂儿子吃饭，然后我把儿子没吃完的那份米饭和菜，还有老公吃完的那盘鸡爪里剩下的汤汁全倒进一个碗里，搅拌下，狼吞虎咽吃起来，边吃边忍不住想：饭菜都有点凉了，我真可怜，像泔水缸，专门吃他们剩下的东西……
然后一边想起您教育的那些话，这些都是我自己想象出来的， 我不想吃剩菜，可以再点一份呀，又没人逼我，都是我自己要这么做的，反而怨气冲天的干嘛呢？
好危险呀，我得时刻保持觉知，才能不被自己的想法迫害，不和老公吵架，难怪我之前会离婚，难怪这段婚姻关系也那么艰难。
回复：
这位读者细腻地觉察自己的内心戏如何上演。??
第一层戏：把自我寄生在孩子身上— 追着孩子喂饭，却不照顾自己吃饭。
第二层戏：妄想老公应该照顾自己 — 我不照顾自己，我去追着喂孩子，那么老公应该把我当孩子来照顾。
第三层戏：受害者戏，吃残羹冷炙，累积道德资本，妄想这样可以操控老公。
5
有个妈妈问我：
育儿的终极目标是什么？我们最终要把孩子培养成什么样的人？
我回答： 育儿的终极目标是，修通“我可以培养孩子”的自恋妄想。
为什么在中国的父母特别热衷于培养孩子？因为，虚弱的自体。
妈妈太脆弱太无力了，不敢直接面对生活的磨砺，害怕自恋受损带来的痛苦。于是把孩子赶上前线，自己在后面撺掇孩子，甚至逼迫孩子，攻击孩子，让孩子替自己出人头地，满足自恋幻想。
“培养孩子”这四个字，让妈妈虚弱的自体，充满力量感和道德感。而“培养自己”，靠，那多么无力。
女人把幸福寄托在男人或孩子身上，都是虚弱自体的幻象。而自己冲上自己生命的一线，那得面对多少次自恋破碎，多少次在一地鸡毛中重拾自己的勇气，多少次甚至怀疑自己的生命毫无意义，多少次暗夜里的灵魂拷问。
而这些痛苦，只要把审视的目光转向孩子，不再省察自己，就都“没有了”！
盯着孩子，哪怕呕心沥血心脏搭桥，都充满了力量感与正义感，道德高位的滋味，舒服呀。咋都好过直面自己的人生而导致的自恋破碎呀。
生命的意义？
那当然是“孩子带给我唯一和永恒的幸福”。我的生命非常“充实”，光是给孩子做饭和饭后盯着孩子写作业，就已经筑造起我生命的意义。
于是，两个生命，妈妈和孩子，就都在这样的捆绑中，虚妄耗掉。被妈妈吸食成只剩画皮的孩子，再继续生孩子，把自己的画皮再套到下一代。
分享一下吧，当孩子叛逆不听话，当伴侣没有按你心中所想的来做，请觉察到自己的情绪，记住：一个身体只住一个灵魂，才能轻松前行。
作者：李雪，心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。公众号：李雪爱与自由，新浪微博 @李雪爱与自由。原标题：《面对孩子叛逆，父母反应不同，结果也就不同》转载已获授权。 图片来源：网络
编辑：元元
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