我曾和亲戚一起去过一个特殊管理学校，里面关着的全是网瘾少年、青春期早恋叛逆的孩子、以及父母管教不了的逆反儿童。
让我印象特别深刻的是那个年仅8岁的小男孩，据学校的教官透露，这个小男孩已经在这里呆了一年了。也就是说，从这个孩子7岁开始，父母就花重金把他送到了特殊管理学校，不用学习文化课，半年见一次父母，每天就是跑步训练站军姿。
看着一个又一个年少的面孔，最大的不过18岁，最小的年仅8岁，不单单只有男孩儿，女孩儿也不在少数。那里关着多少个孩子，就有多少对崩溃的父母，不然谁会花钱请别人管教呢？但孩子终究是因人而异，有的孩子进去关个一年半载就想通了，要改正缺点；但有的孩子关了一年半载出来之后叛逆得更为严重。
后来很长一段时间，我都在反思为什么这些父母都如此绝望地把孩子送到那里去接受体罚呢？我想，大概是从小对孩子的教育就存在很多不恰当的地方吧。
如何避免孩子叛逆呢？孩子叛逆了父母应该如何有效地引导孩子呢？曦曦妈希望大家记住几个小窍门，保准把孩子治得服服帖帖！
别把唠叨当作家常便饭。
为人父母后，我们特别喜欢父母唠叨我们，因为我们知道这是爸妈对我们的爱，有爸妈唠叨我们，至少证明我们还是一个孩子，还是一个有爸喊有妈叫的幸运儿。
但还未成年，甚至成年但还未懂事的孩子就不同了，他们总是习惯性把父母的唠叨当作厌烦。如果家长总是把学习挂在嘴边，张口闭口都拿孩子的成绩说事儿，就会严重引起孩子的反感，渐渐地孩子就顶嘴，然后变成无视父母，最后直接和父母对着干。
别把唠叨当作家常便饭，更别旧事重提！一次只说一件事儿，不要牵扯过多的事情，另外话不在多，点到为止。如果在气头上，一定不要猛烈地训斥孩子和殴打孩子，洗洗脸冷静一会儿，等自己的气消了再和气地跟孩子沟通。
当然，还有非常重要的一点便是——允许孩子去犯错，等到孩子吃了苦头或者撞了南墙之后，孩子自然就会长记性。这样迂回的战术，远比你唠叨上百倍上千倍更加有效！
不要做无谓的对比。
“你看看别人家的孩子，天天在家好好学习，也不嚷嚷着出去乱跑。”“你看看别人家的孩子，不仅学习成绩好，还经常帮助父母做家务。”“你看看别人家的孩子，任何地方都比你强！”“你看看别人家的孩子，写作业用家长催了吗？”
永远活在别人家孩子的阴影里，会让孩子产生一种巨大的叛逆劲头儿。作为父母，曦曦妈知道大家的初心其实就是希望孩子在遭受打击，看到对比之后，发愤图强改过自新。但孩子哪有这么容易想通的，如果经过家长这样怒怼的方式，孩子就会改正错误那他还是孩子吗？还会叛逆吗？
更多的情况下，孩子想到的往往是——“别人家孩子乖，你给别人家孩子当妈去呀！”“别人家孩子处处都好，你把他叫来给你当小孩儿呀？”“不是瞧不起我吗？那我就让你一直瞧不起，反正你瞧不瞧得起我，对我来说本就无所谓……”
家长自以为是的对比，并不能激起孩子的斗志，只会消磨孩子对你的信任；家长强买强卖的对比，并不能激起孩子的胜负欲，只会挫伤孩子脆弱的内心。
比较的确可以比较，但前提绝不是拿别人家的孩子来做比较。把孩子当下的表现，同孩子过往的表现相比较，孩子往往更容易接受，家长往往也更容易看到孩子的改变和进步。陪伴孩子成长是一个漫长的过程，我们要学会鼓励孩子，看到孩子的优点，做孩子努力改正的后盾，而不是消磨孩子斗志的罪魁祸首。
常常喜欢偷看孩子隐私，对孩子的尊严毫不看重。
在很多自以为是的家长心中，孩子往往是不需要有隐私的。因为家长们习惯性地认为：“这是我的孩子，我的孩子在我面前只能是透明的，我怎么能容忍他有秘密呢？”于是乎，翻看孩子日记本，偷偷跟踪孩子就成了家常便饭。
首先，作为父母，我们不能把孩子当作我们的私人物品，要知道孩子是一个独立的个体，他也会有情绪也会有思想，没有义务在父母面前赤裸裸地展示自己。其次，想要走入孩子的内心，不一定非要通过偷窥隐私的方式去达成，我们可以尝试着放低姿态和孩子做朋友，对孩子每一次的倾诉都用心聆听。最后，允许孩子有自己的小秘密，因为不是所有的问题都可以一丝不挂地告诉父母，很多时候孩子与同龄人之间更能顺畅的交流。
还有的父母，当孩子告诉妈妈秘密之后，希望她不要告诉爸爸，可妈妈却忍不住要跟爸爸聊。聊就聊了吧，爸爸还要故意让孩子知道自己已经知晓孩子的秘密了。请问，这种保守秘密的方式，怎么会受到孩子的待见呢？
当然，呵护孩子的自尊也是尤为关键的一点，切记在众人面前不要揭孩子的短。学着维护孩子的好形象，让孩子也享受一下被父母、被大家尊重的感觉。因为越是喜欢在众人面前让孩子出丑的家长，越是不能得到孩子的真诚相待。
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陪伴孩子成长，从来不是一件简单的事情。孩子的叛逆，也不是没有波澜就突发的狂风骤雨！只要父母平日里注重自己的一举一动、一言一行，我相信孩子想叛逆都叛逆不起来！
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