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我老公是一个打不还手，骂不还口，超级老实巴交的一个人。我觉得男人就应该出手要准，干活要狠，威武雄壮一点才可爱，后来，在他哥哥的挑唆下，他学会了顶嘴
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一男子嫖娼被抓，罚款三千，还要家属签字领人，心急如焚，找兄弟帮忙，这兄弟这样处理的：嫂子，快来吧，我哥酒驾被抓了，吊销驾照，拘留15天，还要罚款，我找了关系特硬的朋友，说不行就按嫖娼办，罚点款就行，现在就等你来签字了，来了啥都别说啊……不到半小时，老婆火速赶到，签字麻溜走人，出门就说，喝喝喝死你个东西！
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吃饭时听说隔壁张叔叔搬家了，我：“张叔叔一家在这住了这么多年怎么说搬家就搬家了？”老妈叹了一口气，说道：“还不是我替你上门提亲，想让老张把他女儿嫁给你么！
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有次，一个小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说，是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我吃的是啥，解药……解药快给我……
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老王给媳妇打电话，却传来一个男人的声音，老王生气的说：你是谁啊？我媳妇呢？然后那男的说：我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速啦！
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应酬回来比较晚，媳妇儿笑吟吟的开门抱紧我:“老公辛苦了！”我正感动中，媳妇儿一巴掌拍过来:“你脖子居然有口红，去哪鬼混了？”说完怒气冲冲进房间去了，我郁闷的去洗澡，今天可是三米之内不曾有女人啊，看来今晚又得用流量证明我的清白了！
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一剩女年纪大了，还没找到男朋友。老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根棒棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根棒棒。女儿又羞又气，喊道：“你怎么能乱翻我的房间！”老头答：“我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？”
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“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”“嗯，是个怎么样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”
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小学的时候，老爸带我去理发，一块钱！出来后我说:“爸，下次给钱我自己去，我会讲价，给我八毛就好！”于是我用第一个月的八毛钱，买了把二手剪刀，剪了半天，居然把老爸蒙骗过去了。后来同学们都来找我，我只收二毛。大学毕业后，凭着小时候的经验，没半年我就当上了总监，老板还送了我个英文名:Tony！
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去一美女朋友家修电脑，费了好长时间，费了好大劲终于修好了，朋友拿来两个香蕉给我，我说：“我不吃，”她说：“没事，我都洗好了，”“那行，我就不客气啦！”回去的路上我越想越不对劲，香蕉用洗吗？我怎么第一次听说？妹子好奇怪的生活习惯哦！
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