今天放学接了小诺后，在幼儿园附近的大广场玩，遇到小诺的同学爸爸也带着她在那玩。
小诺同学爸爸问我“最近没看到我更文了哈哈”。
我习惯了在夜深人静等小诺睡了之后，留点空间和时间给自己阅读和写文。
但国庆从青岛回来，家人陆续感冒发烧咳嗽，断断续续大半个月了还没完全满血复活。
我也在好了一轮之后，又在新一轮病毒的袭击中沦陷感冒咳嗽了。晚上在跟病毒战斗的过程，也让我没了心力继续码字。
写文是我单纯无功利心的爱好，不是职业的快餐式更文的写手，没人逼我和催着我，不写也不会被老板的KPI给压着。
所以每次更文，都是用真诚在写每个字，写自己当下最真实的感悟。
如果精力和时间有限，我宁缺勿滥不更新，也坚持做着原创，做自己。
小诺这几天夜里也是夜咳有些频繁，晚上被她咳嗽声唤起n次，还得时不时给她盖上被她飞毛腿踹飞的被子。
踹被子好像是小孩的天性。。盖了踹，踹了盖。。
让我想起了小时候喜欢跟我姥姥睡也是喜欢踹被子。记忆里就是觉得盖被子好热，胳膊腿得伸出来凉快一下才睡得着。姥姥一晚上要给我盖很多次，直到早晨4-5点那会真的感受到寒凉时，才会踏实在被窝里待着。
所以从小诺1岁7个月就给她自己睡小床了，当然，是我们的床拼着她的小床，同一个房间不同的床，一个重要的原因是“嫌弃”她不仅占地儿越来越大满床滚，晚上还老是把我们的被子踹飞。
昨天有个好朋友找我聊了一个关于3岁孩子叛逆的话题，诺妈结合自己的学习经历和感悟，谈谈对孩子叛逆问题的看法。
01.与“叛逆”孩子权利斗争的结果
2-3岁是儿童发展阶段的第一个叛逆期。也是国外很流行的一个说法叫“terrible two”。
从心理发展的阶段上看，摆脱外界因素的干扰是建立独立人格和自理能力的必经之路。
而这些自我意识的觉醒，正是从对父母的质疑和反叛开始的。对不同角色、行为和思想意识的尝试，是儿童发展自我认同的重要部分。儿童在不断摸索的过程中逐步构建了一套自己内在的思想和行为秩序。所以对待所谓的儿童叛逆期，应该从积极的角度去看，这是儿童建立思考能力和个人身份的正常表现。
如果孩子到了2岁多，表现的行为模式是完全服从大人的模式，很可能是不恰当的养育方式，压制了孩子本该有的“叛逆”天性。
所以在孩子2-3岁的时候，我们经常会听到孩子最常说的词就是“不要”，代表了孩子他有自己的想法，跟我们的想法不一样。
这时候，大人的回应就很重要。
当孩子对你说“我不要，我就不要！”
你通常的反应会是怎样的？
生气，好生气，十分生气，非常生气，生气得快炸了。
为什么你炸了？
因为你忘了孩子是2-3岁的事实，你用一个成人的视角去处理孩子对你的否定回应，就会点燃你的情绪开关。
于是，两人最终开始陷入“到底该听谁的”权利之争。
02. 呵斥和责怪下的“叛逆”孩子
最近开始在社区做义工服务，每周五上午或者下午1小时给社区的孩子分享绘本或者亲子活动。
周中由于父母们大多数都上班，带孩子来参加活动的基本都是老人。
社区里有个儿童之家的室内阅览室和活动室，需要拖鞋进入。
那天下午，参加的几个家庭中，有个奶奶带着一个3岁多的小男孩让我印象很深刻，孩子没拖鞋就进入了阅览室。
我过去蹲下跟孩子说“宝贝，进入活动区需要脱鞋子，不然也可以选择穿鞋套哦~”
奶奶在旁边也劝阻，但孩子执拗就是不肯脱鞋，老人有些无奈，但怎么劝孩子就是不脱，老人就开始言语呵斥：
你看你，就是淘气不听话吧！老师说你没说！总是不听话，不听话，我就下次不带你出来了！
老师，这孩子就是很淘气，也爱发脾气，叛逆得很。
孩子进到了里面一块没有地垫的地板上，开始躺在地板上，老人一边心疼孩子躺地上会着凉，婉言劝阻孩子起来，一边又时不时呵斥孩子。这时候我走过去，蹲下看着孩子的眼睛说：
宝贝，你是不想脱鞋么？是因为不习惯在公共场合脱鞋，还是有什么原因可以告诉老师么？
孩子还是有些我行我素，不太理会我这个陌生老师的话。
对于公共场合行为秩序的引领教育，诺妈认为对一个孩子的成长很重要。需要给孩子坚持原则，于是用正面管教和善而坚定的方式引领。
如果宝贝没准备好脱鞋，老师需要邀请你到门口凳子上，等你做好准备脱了鞋再进来，或者可以选择穿鞋套~因为鞋底会有小细菌，每个人都穿鞋子进来，小细菌进到我们身体里会生病哦~
如果我们我们在原则性问题上不能让孩子坚持去执行，孩子就会容易形成自我中心，凡事按照自己的意愿想怎样就怎样。
那个孩子终于出到了门口等待。等我开始讲一个恐龙的绘本，孩子在门口开始提起了兴趣，孩子奶奶又坚持不住原则依着孩子不脱鞋把他抱了进来。
我开始尝试结合游戏力转移孩子的注意力。
哇，让老师看看，宝贝你的小臭臭脚丫有多长啦~ 量一量，是不是比老师手掌还长呢~
孩子的情绪逐渐开始放松了一些，我再试着缓和气氛地假装远处闻了下孩子的脚丫。
哇，老师看看是臭臭小脚丫还是香香小脚丫呢~
结合了正面管教的方法和游戏力，10多分钟之后，孩子终于配合愉快地脱鞋了。
我对孩子说：
宝贝，谢谢你对我们公共场合的环境负责任~
孩子感受到了温暖的鼓励，给我回应了温暖的微笑。紧张的情绪开始逐渐舒缓和释放。
后来在整个绘本的阅读和游戏过程，我注意到这个孩子并不像奶奶口中所说的如此“叛逆”和不听话。
在我讲绘本过程非常专注地听，他对恐龙的知识非常了如指掌，时不时还会提问和告诉我每种恐龙的名字是什么。
我向孩子表达了感谢，谢谢他给我分享了很多我没学过的恐龙知识。
那个孩子再次受到鼓励后，感受到了价值感，全程活动都非常遵守秩序，也在活动结束后，很主动地把玩具按照原来的摆设放回原处。
樊登讲的育儿书里，让我印象最深刻的一本是《叛逆不是孩子的错》。
让我很喜欢并且觉得意味深长的一句话是“如果你在育儿这件事上感到很痛苦，一定是你的方法用错了。”
很多父母在养育孩子的过程，时常会觉得孩子总是很叛逆，总是不听话。
应对孩子的叛逆，常用的方式要么是玩具零食哄骗，要么是严厉呵斥或者暴力解决。
娇纵的方式换来的不是孩子合作，而是孩子越来越娇纵，无底线地跟大人谈条件。
严厉呵斥和暴力对待孩子的所谓“叛逆”，就会不断地降低孩子的自尊水平，让孩子内心产生羞愧感，不利于儿童身心发展。
03. 应对“叛逆”孩子的4个解法
一、积极倾听我总觉得很多父母在倾听孩子方面，是做得很不够的。缺乏耐心去真正把孩子的话听完。
一个原因是因为很多职场父母确实平时工作很忙，回到家里精力已经快被工作榨干，留给孩子的精力就那么一点。
再看到孩子晚上不刷牙不睡觉不写作业的挑战，哪有那么多精力再倾听他说什么。
另一个原因，我们被手机占据了我们的关注点和时间精力，我们宁可把自己的灵魂交给碎片化地手机屏幕时间，也不愿意耐心地听孩子把一件事说完，把他为什么会这样做背后的原因说完。
如果我们只看到了挑战的表面，无法去理解孩子挑战背后的根源，那么我们永远也无法走进孩子的内心世界。
因为你不懂，你也不听。
即使听，也不愿意把话听完。
即使听完，你也不在乎我的感受。
孩子的心门会逐渐关上。再也不愿意跟你分享他内心的感受和想法。
最后走向所谓的“叛逆”。
二、回应不要反应
对于孩子出现的行为挑战或者“叛逆”的顶嘴行为，成人第一时间给出的是反应，而不是回应。
反应，很多时候是带着情绪的，是带着一种我是权威者要给你建议的态度，告诉孩子“你不该这样，这样是不对的，你该这样这样。”
很多父母说，难道那我不该教孩子正确处理问题的方法么？
当孩子“叛逆”跟你顶嘴的那个当下，他需要的不是建议，而是你对他情绪的接纳回应。
通常小诺有时候有情绪说“我就不要”的时候。
我会回应她：
妈妈看得出来你有点生气，等你平静后，告诉妈妈你的需要。
接纳了她的感受，会让孩子觉得自己可以拥有妈妈温暖的回应，而不是被压抑住自己的情绪。
三、非原则性问题放手，原则问题引领
我其实很不理解一个问题，很多老一辈养育者，一边抱怨孩子吃饭总是不好好吃，却总是每次都扔个手机给孩子，边看边喂饭，然后嘴里还会抱怨“你看你，就是不听话，不好好吃饭。”
即使孩子2-3岁已经到了可以自主进食的年龄，还在喂饭。
喂饭，到底是你的需要，还是孩子的需要？
当孩子跟大人表达“我想自己吃”。
很多老一辈养育者的回应是“你自己吃不好，撒得哪哪都是。”
然后最后，又开始承担“孩子不好好吃饭，不听话”，所谓“很叛逆”的结果。
在吃饭和生活自理能力这些非原则性问题上，我想，能不能放手，把生活的自主权和感受还给孩子。
一个无法获得生活自主感和掌控感的孩子，是对行为边界很容易缺乏自主判断的。
也就是，他不知道自己可以做什么，不可以做什么，能做什么，不能做什么。
在非原则性问题上学会充分尊重孩子的自主性发展，才会在原则性问题上坚持原则的时候，孩子愿意接纳你的建议。
因为，无法尊重孩子的教育方式，是无法让孩子学会合作和尊重的，只会滋养孩子的叛逆情绪。
四、把孩子当“客人”来相处
把孩子当“客人”来相处，是诺妈认为，在家中建立平等和尊重养育方式的一个方法。
为什么？
对待客人，你会询问他的建议，会保持一定的空间和距离感。
不会时刻用那种“我都是为你好，你就该按着我为你好的方式来。”
这样的方式，是爱的绑架。当你给到过多包办的爱，孩子又hold不住的时候，就会引来孩子反叛的情绪。
举个例子，就是很多养育者会觉得孩子要多吃肉，不然长不高。但孩子那个当下，就是不想吃。
把孩子当客人来相处，你会尊重地问：
你需要吃肉么？我觉得吃肉有助于身体健康。
把孩子当你控制的对象来相处，你也许会这样跟孩子说：
你必须得吃肉，必须得吃几块肉，不吃以后你就长不高！你看谁谁都吃肉，你不吃，长不高。听话，多吃肉！
感受到了差异么？
前者是给出了选择，吃与不吃在于孩子的自主选择。
后者是给出了命令，吃与不吃在于大人的选择，如果不服从，就是对大人命令地违抗，就是不听话。
当然，如果孩子一直不吃，我们可以换多种正面管教的方法帮助孩子建立均衡的饮食习惯，而非控制式要求孩子服从当下大人的命令。
因为在控制型养育方式长大下的孩子，只能选择叛逆和隐忍服从，失去的也许是在我看来最可贵的——独立思考的灵魂。
– END –
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