文/孟老师
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什么是个性？
个性是把人的天然性情加以分类。
比方说，倾向于内向或外向、主动或被动，和人格理论类似，都是想要解释每个人之所以不同的原因。
许多父母不太知道怎么看待个性。如果孩子不太搭理你，是因为个性，还是因为叛逆呢？父母是要接纳、适应还是纠正呢？莫琳觉得自己面对的是儿子的倔强、女儿的随和，若是随意去处理，恐怕伤了他们，因为显然上帝赐给他们这样的个性。
个性不是品格
孩子是有不同的类型和特征，正是个别的差异让你的孩子拥有独特的灵魂。
然而，个性并不是品格。
个性，是与这世界相处的某种格调，是与生俱来的，有优点也有缺点。比方说，有些孩子一天可以交许多个新朋友，有些人只和几个死党来往。
品格，却不是一种风格，而是人生在世的一套必要能力，全世界的人，都有责任在自己里面培养所有的操守品格。
品格和个性不同，我们不能说：“噢，我儿子和社会脱节，这就是他的风格。我女儿的风格呢，是不负责任。我想，就是这样啦。” 品格既不是可有可无，也没有替代品，乃是存活的必修课。
我们在外面吃饭点菜，你必须均衡摄取：几两肉、多少蔬菜、水果、五谷杂粮。如果你决定以吃肉为你的风格，其他食物一概不碰，结果很可能是胆固醇过高、心脏有问题。不偏食，才有资格挑选风格或品味。
因此，在培养品格时，应该预留空间给个性，但切记个性却又不等于品格。先谈品格，才谈个性。
同理，你需要帮助孩子在所有的品格上样样都成熟，这些我们都已经在本书中提过。然后，同时考虑他的个别差异，免得他压力过大。
比方说，敏感度比较高、直觉比较强的孩子，和少根筋的孩子相比，也许不需要那么多直接的纠正，你只要看他一眼、轻轻提醒一句，他就会很有反应；再多，就伤感情了。少根筋的孩子，可能需要很多明确直接的纠正、立即的处罚，他才听得进去。但是， 不论什么个性， 这两种孩子都需要学习责任感。不论哪种风格，都需要为人生负起责任。
如何看出是个性， 还是品格的问题？
要判断问题是出在个性还是品格，确实挺难的，因为表面看来都一样。比方说，孩子可能侵犯别人，捣乱啦、推挤啦。问题可能出于他天生好动，也可能因为他还没有将条理、事情的后果加以内化，甚至是出于无法专心。
听从专家的意见是有帮助的，尤其是你怀疑可能需要就医或求助于心理治疗的时候。
受个性影响的行为和出于品格的问题，还是有根本的不同。只要解决了 品格问题，剩下来的个性问题就不是什么大问题了。不论是什么样的个性，孩子都可以正常地生活。但若品格严重偏差，会让他此生常常行不通、处处碰壁。
所以，如果你看出有什么不妙的倾向，最好先从品格上的问题来研究。比方说，如果孩子爱推挤人，看看有没有下列问题：
＊ 他是不是只会用 这方式来和人互动？
＊ 他知不知道这样的行为会影响他人？
＊ 他是不是以此试试别人受不受得了 他？
＊ 他是不是不顾后果？
＊ 他是不是以此来激怒别人、 要人设限？
＊ 他是不是怕人以为他好欺负 ， 因此先发制人？
答案多半和品格有关，尤其还夹带着分裂的问题。如果只是个性不同，不会太离谱的。
用品格来修正个性
不过，我们还是有个小小的坏消息。姑且假设孩子的挣扎和品格毫不相干，百分之百是由于个性。假设这全都是与生俱来的，也许是上帝把他造成这样，也许是上帝允许他这样。例如，在人际关系上，你女儿天生羞怯退缩，很难与人亲近，这既不是你的孩子做错了什么，也不是你做错了什么，而是她天生如此。
那该怎么办？
坏消息是，即使个性不是她的错，当她越长越大，她也越来越要为此负责。她必须处理内向、封闭的天性，或妥协，或敞开自己。内向的人，注意力不易集中，她必须努力调整个性来迁就现实，而不是要现实迁就她。尤其牵涉到人际关系或责任时，我们总不能跟她说：“当然是要别人改变，来适应你的作风啊。”她必须用好品格来修正个性，要成长，就必须付代价。
什么时候要把个性视为问题，而不是“他就是这样”呢？
原则如下： 如果孩子的个性妨碍了亲密关系、 所有权、现实，或其他品格的成长， 就得去处理了 。如果爱做白日梦的孩子，不想走出幻想世界去和别的孩子来往，而父母任他孤僻，只说“也好，你知道他需要创意空间”，这对他是一点好处也没有。事实上，人可以既拥有创意，又与人保持来往。
风格和个性，可以借着经验来修正。根据研究，环境可以为与生俱来的个性带来很大的改变。然而个性并无法完全决定我们的人生。
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