青少年叛逆、发脾气如何解决

孩子一旦有了自我意识，家长就要做好一个筹备——孩子“叛逆”的筹备。之前听朋友抱怨过自己家里孩子叛逆的事情：6岁的儿子抱着医院的一根柱子，就是不进来，坚决拒绝去看牙医。

“最后，我和他爸轮流看着他。到底把他拽进来，把牙弄了”朋友说，才6岁就开始叛逆，这脾气还大，爸爸妈妈要打他，手刚抬起来，他就开始喊“打孩子啦!”这后面的日子都不知晓能否管得了他了。

其实，孩子(特别是4-十八岁的孩子)不听话是个非常容易见到的现象。动妈之所以今天说这个话题，主要也是由于有母亲问到了这个问题。

身为爸爸妈妈，大家最先想了解是，孩子这种不听话为何会出现?除去说自我意识的觉醒以外，还有哪些其他的缘由么?第二，才是到底如何做的问题。

孩子出现不听话行为的缘由

一般来讲，不听话行为是由逆反心理引起的。何为逆反心理?心理学家觉得，逆反心理指的是大家彼此之间为了维护自尊，而对他们的需要采取相反的态度和言行的一种心理状况。由这种心理衍生出来的行为就被叫做是不听话行为。

大家容易见到的青少年叛逆状况有几种，如：顶嘴、与家人或者长辈恶劣争吵或有敌对情绪、公然违反成人的需要或者准则、故意惹烦他人、对人怀有恶意等等。概括说来就是，既有情绪上的又有行为上的。

那样，如何可以知晓我们的孩子到底多不听话呢?

面对青少年叛逆、发脾气的行为，爸爸妈妈应该如何做

承认近况——被不听话孩子折磨的不止自身一个人

这里需要先认清一个问题——被不听话孩子折磨的人绝对不是你一个，成千上万的爸爸妈妈都和你有一样的处境(这一点从非常多有关青少年成长问题练习中心就可以看出来，毕竟有需要才有供给。)

这也就需要大家做到一点，即不要拿我们的孩子和其他人“完美”的孩子做对比(表面的光荣有非常强的欺骗性，任何事物都是特殊存在的矛盾体)，也不要拿我们的家庭与其他家庭进行比较，大家唯一需要做的就是解决我们的难点。

在这里，动妈借用一下心理学家罗杰斯的话“最奇妙的真理就是，一旦我同意了我就是我目前这个样子，那样我就会改变。”

承认了近况之后，大家就要开始去着手改变一些事情，以便来“改变”大家不听话的孩子。

理解孩子的不听话的理由——爸爸妈妈需要具备正确的为人爸爸妈妈的心态

就如大家文中所说的，青少年叛逆的行为是为了维护自身自尊，所以大家非常大程度上应该理解这一点，并找出具体的引发其不听话行为的事情。

五一期间去表姐家做客，发生了一件事情：晚餐的主食，表姐筹备的是米饭。

8岁的外甥说“母亲，我不喜欢吃这个，我想吃包子。”

表姐说：“你这孩子如何这么不知道事，不是你早上说要吃米饭的么!”

外甥说：“那是早上，目前是晚上，我目前想吃包子。”

这种事情可能发生的次数比较多，表姐直接发火了，筷子“啪”地往桌子上一放，就说：“你爱吃就吃，不吃就下去，吃那些包子，不揍你一顿你是否难受?!”

外甥一声不吭，闷头吃饭。整个晚餐过程中，他没再多说一句话。饭后，表姐还和我吐苦水说：“你看看，养孩子就是给自身找罪受。一点不省心，天天惹我生气。”

这类型似的状况，可能非常多家庭中都有发生。不能否认的是，大家是爱孩子的，这种爱支配着大家尽量的给孩子提供最好的所有，至少这些是大家觉得对他好的。但是，事实结果却并不理想，孩子们有些时候会感觉“你不喜欢我，由于我要的你没给我(你给的并非我要的)”

所以，这里我说大家作为爸爸妈妈，应该具备正确的为人爸爸妈妈的心态，即弄清楚孩子真正需要的是什么，理解他们发生不听话行为的背后的理由。

冷静地同意不听话的孩子——他们只是不知晓如何控制我们的情绪

虽然，很大一部分人知晓青少年叛逆一定是有起因和目的的，但是大家很大一部分人还是非常难做到喜欢这些不听话的孩子。

可事实上，大家需要知晓的是，青少年叛逆时试图与大家对抗、越不让做的事情越要做，就是故意来让大家生气，主要起因就是由于他们还不了解如何控制我们的情绪，这也是为何打骂对于不听话的孩子不起用途的理由。

在不听话的孩子心里，他们与成人是平等的。在他们眼里，成人对其不听话行为的打骂，只是一种成人无奈、无能的体现，即“你打我，只是占了体能的优势，但事实上根本不可以让我屈服。”

这也是，为何爸爸妈妈将不听话的孩子关在自身房间里，孩子会摔东西或者跳窗逃走的理由。

所以，大家与不听话的孩子相处时需要做的就是同意如此的他。然后，在他出现不听话行为时，大家第一时间需要做的就是让自身冷静，然后试图安抚孩子，让他也冷静。彼此双方冷静后，再进行一次“平等”的对话。

这里以文中宝妈表姐和外甥的这件事为例。

表姐应该做的不是一听到孩子提出不同的想法(想吃包子)就态度不好，而是应该先冷静，然后在用平静的语气和孩子对话。对于孩子说“那是早上，目前是晚上，我目前想吃包子。”表姐也应该平静和他讲道理，可以说“你看，小姨和姨父都在呢，大伙都饿了，你这次先吃米饭好不?明天母亲做饭前先问问你吃那些，然后再做，如此怎么样?”，假如孩子还是不一样意，表姐还可以这么做“那大伙都饿了，大伙先吃。你稍等一下，和母亲一块做包子给你吃，怎么样?”类似于如此的对话，给孩子一种尊重的感觉，成效其实会好非常多。

假如爸爸妈妈不可以让自身冷静，每次一遇到青少年叛逆行为就火冒三丈，孩子也会受到影响，也就不会正确的表达自身情绪的方法。长期下去，可能就不是母亲训斥，孩子不吭声了。非常可能会进步成“对骂”或者更严峻的“对打”状况。

对孩子的转变给予积极鼓励——弱化孩子的消极行为

一般来讲，假如爸爸妈妈可以做到前两点，孩子的不听话行为会降低非常多。所以，爸爸妈妈应该在孩子表现积极行为的时候给予孩子肯定的鼓励。

比方说说，之前孩子可能会通过冷战或者绝食的方法“胁迫”爸爸妈妈得到自身想要的玩具，“你们不给我买，我就不和你们说话、我就不吃饭”，而目前突然有一天，孩子主动和大家开口交流“我想要那个玩具”。

此时，大家应该先表彰他“你真的长大了，都了解怎么样与父母交流沟通了。”然后再去问他为何要那个玩具，只须他可以说出需要要有些理由，就可以给他买。

反之，若是没任何适当的理由，大家也应该委婉、温顺的拒绝，如“这个玩具家里已经有一个了，除去大小不大一样没什么不一样，我感觉你这么懂事一定能想了解的，毕竟咱们不可以见一个喜欢就买回来，咱们也买不完，你说是否。”

假如孩子还是坚持想要，那可以和孩子商量再让他想想，约定几天后第三交流沟通一下。一般来讲，可有可无的喜欢的东西，时间过去了，也就没那个新鲜劲儿了。

这仅是一个例子而已，类似的鼓励、表彰方法有非常多，如孩子帮做家务不再排斥、或者孩子给爸爸妈妈送了什么礼物时，大家都要发自内心的表达我们的感谢。而不可以把思维局限在孩子这么做是应该的这种消极想法上面。

不要和孩子做“权利”之争——爸爸妈妈和孩子做斗争永远都是输

还有一种最要不得却又最容易见到的思想，即非常多爸爸妈妈在孩子产生不听话行为时，心里想的都是“我还不信我治不了你”。

非常多爸爸妈妈在发现孩子有不听话行为时，第一反应就是“这孩子叛逆”，然后就开始想让孩子听我们的。最初可能还有理智，但伴随青少年叛逆行为的升级，家长的理智就剩一点“我是你爸/妈，你不听我的?我不信治不了你”

正是这种“权利”之争，往往将矛盾激化了。

同时，爸爸妈妈也忽略了一点，就算取得了这次的“战争”，孩子表面上听大家的了。安知，他心里到底如何想的?内心对大家此次的行为是爱还是憎?我想当时的状况下应该是憎居多吧?那对于爱孩子的大家来讲，是否得不偿失了呢?

而假如这次“战争”孩子们赢了，那将来孩子就会知晓何种不听话的行为会让爸爸妈妈让步。

所以，永远不要和孩子做“权利”之争，由于如何争，爸爸妈妈都是失败的一方。

总之，对于孩子的不听话行为，大家做爸爸妈妈的必须要依赖冷静、坚定和非控制的态度让自身和孩子的情绪稳定。然后，大家再去深思青少年叛逆的理由，理解孩子的不听话行为，同意这个不听话的孩子。在此基础上，再与孩子站在平等的地方上去温和地交流沟通。

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