下班回到家，多多妈就发现多多情绪不太好。她问多多发生什么事了。
多多小声说：“今天考语文了！是单元大考，老师说这次考试很重要，成绩要记录进档案的！”
多多妈内心不由得一阵紧张，直觉告诉她，多多这次考试成绩不太理想。她故作平静地问“考都考了，就不用管它了。反正成绩还没出来，等成绩出来了再说。”
多多心烦地说：“成绩已经出来了，我只考了合格！75分。”
即使有心理准备，女儿语文成绩不会是优秀，但妈妈怎么也没想到她会只考合格。她有点吃惊地问：“怎么会只考75分呢？”
“就知道你会失望。”多多气呼呼地说。
“我没失望，我只是没想到你语文会只考合格！”
“这还不是失望？”多多问。
“不是！我真的不介意，都已经考完了，还想它干嘛？又不能改变成绩，所以妈妈没失望，我觉得你也不要再想成绩了，总结一下原因，看看自己怎么会失分这么多！下次不要再犯同样的错就可以了。”妈妈说。
“你还说自己不介意，明明就是很在乎的。”多多生气地说。
“我真没在乎，都跟你说了没关系，就算记录进档案，那也没辙，已经这样了，还能怎么样，放在心上也不能改变成绩啊，反正都已经考完了，不如就这样吧！”妈妈努力解释着。
“你总是这样，每次都说没关系，但每次到最后你都会批评我！”多多突然哭了起来，跑进房间，把门关了起来。
多多妈觉得莫名其妙，她感到自己已经很心平气和了，一直在忍，努力接受女儿成绩不好的事实，结果女儿居然变得这么刁蛮任性，脾气这么大，她特别懊恼，她不知道究竟哪里出了状况，让女儿变成现在这样。
听完多多妈的讲述，我告诉她，并不是她对女儿的态度出了问题，也不是女儿刁蛮任性，关键的原因在于，她没看到女儿的情绪，没有把女儿的感受说出来。
多多妈很疑惑地说：“把她的感受说出来，这个重要吗？”
我问她，当她很努力地去准备一个项目，每天加班加点，挑灯夜战，忙了一个多月，结果那个项目最后却失败了，难道她不失望吗？这个时候如果我告诉她，没事，别放在心上，反正想也没有用，不如就这样，她会是什么感受。
多多妈想了想，说：“这么说，我好像有一点明白了，虽然这个说法好像也能接受，但是我心里还是会有点不舒服。”
生活中，我们常常遇到这样的事，尤其在面对孩子的问题，当孩子因为某个问题抱怨、难过时，我们总是努力说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨不公平，他们的难过没有用，但结果却是父母长篇大论说一大通，孩子却依然不高兴，行为上也没有任何改变，有时候彼此还会发生争执。
其中的关键原因，就是父母采用情感隔离的方法把自己与孩子的感受切断了，父母急切地想要用有效的方法赶紧帮助孩子情绪恢复，却不知道孩子真正需要的不是安抚，不是帮他想办法，而是接纳他的感情，看到他的情绪。
父母越是忽视孩子的感受，矛盾可能越容易激化。
这是因为，当出现强烈的情感冲击时，我们的理性脑会暂时关闭，由原始的爬虫脑和哺乳类动物脑控制我们的行为。这两个大脑是没有逻辑推理能力和理性控制能力的，遇到问题时，他们只会用最原始的方法来对待，这样的情况下，人就会处于强烈的情绪之中。
当这些情绪没有被看到，没有被安抚时，不管父母说什么，孩子都听不进去，他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。这时，父母的长篇大论孩子根本听不进去，即使苦口婆心解释一大通，孩子还是觉得父母不理解自己。
在孩子小的时候，父母说长篇大论时，他们可能会沉默，可能会走神，一般不会反抗，随着孩子一天天长大，尤其青春期前后，孩子的情绪波动非常大，当他们感到自己不被理解时，就会做出反抗的行为。
所以，想要与孩子一起解决问题，在孩子出状况时，父母要先意识到他们的行为背后有不安的情绪，先把这些情绪处理掉，孩子的行为才可能被纠正，否则，再多的语言都是白费。
我告诉多多妈，让她试着站在孩子的角度去想一想，孩子已经高年级了，即将面对小升初择校，她知道记录进档案的成绩有多重要，这么重要的一场考试，她真的会无所谓吗？她真的能够轻轻松松就放下吗？
多多妈告诉我，不能！
我告诉她先承认多多的感受，与孩子一起面对这次考试没考好时的难过、失望，拿到考试成绩时的伤心和无助，害怕成绩影响自己未来的担心。
当孩子的情绪被看到时，他们会觉得轻松，才更愿意把自己遇到的问题说出来，这时，可能父母不需要说什么，孩子自己就能找到解决办法。
多多妈半信半疑地用这个方法与孩子沟通，当她说出多多的感受时，多多哭了，她说自己考试没有发挥正常的原因是没有把时间控制好，前面基础题花了太多时间，以至于最后时间来不及，阅读和作文没有认真做就交卷了。她决定以后要合理安排时间。
孩子就是这样，很多时候，他们会被困在情绪里出不来，他们感觉自己的心理好像又一些不对劲，但又不知道这些不对劲是什么，这时，如果父母能看到孩子言语之外的担心、失望和无助，父母还能够像容器一样，接住孩子的这些感受，用清晰地语言去描述这些让孩子心烦意乱的情绪，给这些情绪命名，孩子就会感到自己是被接纳、被支持的，自己的情绪是正常的。
当他们发现自己的感受是正常人都会有的一种经历时，孩子就会感到深深的理解与安慰，他们的情绪才会更快被处理，心情重新回归平静。这样的情况下，孩子才能正确思考，做出正确的举动。
当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛也会随之减少，对父母就不会太过抗拒，反而能够虚心接纳父母的意见。这时，父母就算长篇大论给他们讲一大通道理，孩子也能听得进去。
就比如，一个孩子经常回家说自己很笨，很傻时，如果父母要努力说服他，跟他说他不笨，举例告诉他那些很聪明的事情，很可能结果越来越糟。
但如果父母能够看到孩子这么说背后的情绪，答案就可能完全不一样。
比如：
孩子：“我很笨。”
妈妈：“你怎么会这么觉得呢？你不觉得自己很聪明吗？”
孩子：“我不聪明！”
妈妈：“当你这么说的时候，我感到你内心有一点难过。”
孩子点点头，小声地说：“嗯。”有的孩子会眼圈红起来。
妈妈：“恩，我能理解你的这份难过，每一次你很努力地学习，成绩还依然不如意时，你就会对自己失望，每一次，老师叫你回答问题，你内心有点慌乱，就会觉得大脑好像一片空白，即使知道正确答案，你都不敢说出来，结果被老师批评，被同学嘲笑，你就觉得自己好糟糕，好差劲，你好生自己的气，内心也好伤心……”
这时，孩子就会告诉你他在学校的经历，就能知道他这样评价自己的真实原因。
父母要认真倾听孩子，看到他们行为背后的情绪，懂得他们的心情，把自己设身处地的放在同样的场景，用：“你是不是有点难过”、“听起来你很生气”、“这一定让你很伤心”、“你当时一定感到很煎熬”……等形容情绪的语言把孩子的感受说出来，孩子才会感到被理解，才会愿意进行沟通。
如果父母听不见孩子的感受，一味沉浸在自己的想法中，企图用最快的方法把自己的想法灌输给孩子，孩子就会有更多叛逆的行为和不可控制的情绪出现，彼此关系会变得越来越紧张。
很多时候，在父母去准确描述孩子的情绪时，孩子都可能会哭，会把压抑的生气、难过、愤怒都释放出来，这时候，父母一定要接纳，可以给孩子一个拥抱，摸摸他，给他足够的安抚，当孩子感到自己是能够被看见时，他们的行为就容易发生改变。
因为孩子是最忠实于父母的，他们内心最大的渴望就是靠近父母，感受到父母的爱和支持，一旦这份愿望被满足，孩子就会最大的努力面对自己的问题。
所以，父母一定要听得懂孩子行为、语言背后隐藏的情绪，这样，才能有良好的亲子关系！
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