来源：文萃星期八心父母交流
孩子到了青春期以后，变得“叛逆”是个正常现象。注意，叛逆并不是一个贬义词，而是一个中性词。
所谓的叛逆，是对父母来说的，顺父母的意就是乖巧，逆父母的意就是叛逆
父母并不总是对的，这世上90%的父母都是普通得不能再普通的人，如果孩子恰好接触到了优质的思维教育，那么叛逆可能并不是一件坏事。当孩子从无知到接触了足够多的社会资源和多元化观点之后，他们的自我意识开始觉醒。
注意，自我意识觉醒是在叛逆之后，所以从某种程度上讲，某些叛逆其实是好事，假如你不想孩子成为提线木偶的话。此时父母的认知边界无法罩住孩子，使他们产生了对“权威”的怀疑。这时候容易产生一些误区：
误区一
全面打击。有的家长面对孩子的叛逆言行，如顶嘴、不听话等，大为恼火，觉得不把孩子的这股“邪劲”压下去，孩子就有可能变坏。于是家长采取了强硬的措施，非打即骂。渐渐地，孩子表面上恢复到以前那个言听计从的“乖孩子”，实际上，已关上心灵深处那扇与父母交流的大门，从而可能误入歧途，甚至跌进犯罪的深渊。
误区二
放任自流。在现实中，一些家长面对难教的孩子，在几度管教而不见多大起色后便失去了信心，开始对孩子放任自流。此时，无论孩子的言行、想法怎样，家长都不再过问、指导。久而久之，孩子受到不良影响，行为发生偏差，待家长懊悔时，才发现已耽误了孩子的一生。
随着科学技术的进步，获取知识只会越来越容易，当他用极低的成本获得了优质的认知和思维教育资源时，普通的父母可能完全跟不上他们的思维，所以所谓的“叛逆”，趋势就是越来越早的。
这是人类的骄傲，人类的成就，而不应该是烦恼。那么，为什么很多时候，明明东和西没有太多的优劣之分，你说东，他就一定要往西呢？难道这也是关认知边界的事？
不是的，当孩子的自主意识苏醒之后，他会希望能够自主决定一些事情，因为他知道你“靠不住”，以前他认为你是可以帮助他搞定所有的事情的。
所以有时候他们故意激怒你，其实就是在试探跟你相处的边界。
划定自我警戒线和友好交流区的重要手段，如果他发现每次激怒你，你都不能拿他怎么样，那你的教育之旅就彻底终结了。因为他发现你没有警戒线，没有底线，也没有切实有效的措施。作为父母，有时也会这么干。面对一个从来不反抗的孩子，他们的手就会越伸越过，直到全盘接管他的人生，一旦有一次接管失败，就会不习惯，进而要死要活。
随着年龄的增长，孩子的身心发生巨大的变化。叛逆就像一颗等待萌生的种子，在孩子的身体深处蠢蠢欲动。孩子渴望被成人的世界认同，渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以随便操纵的“棋子”了。这时候家长一定要结合自己的成长经历，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的态度面对自己的孩子。
一般人都承认孩子的叛逆是人生必经的过程，就好像毛毛虫不经过破茧而出，就无法变成美丽的蝴蝶。然而，对待自己孩子的叛逆，家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽容，能够同情他的挣扎，期待他的成长。反而觉得万分苦恼，深怕这种叛逆，不只是打破成人惯有的权威，更能打破成人世界既有的秩序。
其实，所有的叛逆都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的，除了他本身就有的生理与心理的束缚外，还有周围成人所刻意营建的各种限制。从前他无法意识到这种束缚与限制，就是意识到了也无力反抗。随着年龄的增长，他们渐渐能够清晰地看待这个世界，一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。
这时候孩子正承受着蜕变之苦，体会着前所未有的迷茫，所以就会产生种种叛逆的举动，只是想以此来显示自我的存在。在我们指控孩子叛逆的同时，我们也正好暴露了这叛逆的根源：过度呵护所演变的控制和压制。正是这种看似善意的温柔的束缚，让正在成长中的孩子无所适从。
所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己，是不是束缚了孩子的身心，是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。要知道，叛逆并不是什么不可原谅的错误，也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子，而不是让他们远离父母，远离家庭。所以，在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子，了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。
在明白以上道理之后，给出以下建议：
1、正确看待叛逆。
请勿以断口粮的方式进行打压，比如你不听我的就滚，这么大本事自己去挣钱啊。
孩子自主心智发育期可能会把这些东西记一辈子，若是之后心智发育不是太好，等你老了他会有报复之心。
2、设置底线。
唠唠叨叨没有效果，反而会让孩子在心理上产生适应性。
平时怎么都没事，涉及教育底线时，一句话就要有一句话的效果，言出必行，把自己的警戒区域划出来。
3、拓展自身的认知边界。
要知道，孩子叛逆，是从你当不了他的老师开始的，所以在他的自主心智萌芽之前，有尽量长的正向引导期，应该是你想要的。我们都知道，枪膛越长的枪，打击越精准。
4、多引导，少保护。
如果孩子的叛逆期已经开始，你试图保护他的所有措施效果都可能会适得其反。
他的探索已经开始，你要做的就是在他挫败的时候坐下来跟他一起复盘，把“为什么是这样”讲得清清楚楚，明明白白。
并告诉他，哪怕我之前就知道这些，我也希望是由你自己习得。
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