创造“小孩子早恋”一词,是中国爸爸妈妈的悲哀!

在聊“小孩子早恋”之前,我想先跟大伙推荐我一个人一个朋友的故事。我的这位朋友是一个典型的剩女。已经30出头了,未婚,没男朋友,甚至没过恋爱史。尽管早就工作了,她仍然和爸爸妈妈、还有爷爷奶奶住一块。她不止一次说过,家里的长辈都非常强势,她感觉待在家里非常压抑。但不知为什么,她从未想过搬离他们,独自出去住。

在爸爸妈妈眼中,她一直是乖乖女。以前,她的爸爸妈妈最引以为傲的,就是跟别家孩子相比,他们的女儿未曾经历过什么青春叛逆期,更别提会有哪些小孩子早恋之类“一塌糊涂”的事情。爸爸妈妈怎么说,她都会应承着。从小到大,对于她何时出去玩,可以玩多长时间,交什么朋友,爸爸妈妈都有严格需要。在她的记忆里,爸爸妈妈基本都把她关在家里,当有小伙伴来喊她的时候,爸爸妈妈都会告知:她在学习,目前没空。

因此,她朋友少的可怜。我有幸是她朋友中的一个。长辈、身边的同事、朋友们,帮她安排了不少次相亲,但是最后都不了了之。不是其他人没看上她,就是她没看上其他人。

我曾经问过,你恨过你父母吗?她摇摇头。从她永远谦逊而平静的脸上,你几乎看不到任何愤怒的情绪或激烈的情感波澜。她只是告诉我:小时候,父母不让我出去玩,刚开始我也非常不乐意。但是没方法。等到后来,他们同意我可以出去玩一玩的时候,我倒不想出去了,感觉我就是在跟他们赌气。

这叫“赌气”?看上去,“赌气”是种“反抗”。但事实上,这种反抗是在拿爸爸妈妈的错误“惩罚”自身。这仍然是对爸爸妈妈行为的一种认同,只不过是走了另外一个极端。从这个角度来讲,爸爸妈妈限制她,不允许她离开,于是她就真的不再离开。即便现在,她已经到了婚嫁年龄。

去年开始,她陷入了抑郁。为此,她去做了心理健康咨询。心理健康咨询师非常快让她了解:她的抑郁,是对躁狂的防御。躁狂是成长的力量,这股力量将可能让她背离当下的自身,背离我们的爸爸妈妈,甚至抛弃我们的爸爸妈妈。而这对于她而言,是可怕的改变。她潜意识里不想改变,由于她早就认同了爸爸妈妈“不许外出、不许走到外面的世界、不许离开”的意志,未能从与爸爸妈妈的共生关系中走出来。

说起来,这是一个让人忧伤的故事。我非常心疼她。但是,我知晓,像她如此的女生,并不在少数。

创造“小孩子早恋”一词,当真是中国爸爸妈妈的悲哀。

剩男剩女一度是个热词。大家常常觉得,那些年龄非常大仍然单着的、想找伴侣却总找不到的,起因是自身需要太高、自己条件太好。其实未必。从根本上说,那些真正想找到伴侣的人,他们总会找到的,即便只是外出逛逛街,出去坐坐公交地铁,他们都大概遇上适合的另一半。而那些潜意识里就拒绝他人的人,即便身边围满了异性,他们仍然可能会把所有候选人都拒之门外。就好比我前面提到的那位朋友。他们潜意识里还处于和原生家庭的紧密关系当中。对爸爸妈妈的忠诚,使得他们下意识地让自身一直留在原地,而不是抛开爸爸妈妈,真正走向自我的独立。

从这一点来看,创造“小孩子早恋”一词,当真是中国爸爸妈妈的悲哀。

海外没“小孩子早恋”的说法。它是个极具中国特点的词。严格来讲,这是个反人性的词。何为“早”呢?到了什么时间该做什么事,这是大自然早早就写进大家血液里的。只须是自然而然发生了的,那就是本该这样的。而且从进步心理学的角度看,要去探索外部世界,要去弄清楚他人,要跟爸爸妈妈以外的人打造关系,这是每一个个体进步过程中都会有些健康的“欲求”,更是孩子们需要要经历的过程,不然,成长就会遭遇阻滞。

所有做爸爸妈妈的都可以回想一下我们的少年时光。当大家迈进青春期的门槛,哪个不曾对异性动过心?特别女生会比男生在这方面愈加敏锐。这是多么美好的欲望!人类最美的艺术作品就是从这时开始的。人类也正是如此才繁衍下来的。

然而,严厉的爸爸妈妈们,却往往会着急忙慌地对孩子们现出的一些“小孩子早恋”苗头进行打压。美其名曰担忧孩子的“学习”、怕孩子变坏。其实说到底,是怕孩子“长大、离开”。

一般来讲,爸爸妈妈的管教会适得其反。由于早有研究显示,爸爸妈妈对孩子交友管得越严、控制得越多,就越容易招来孩子强烈的反抗。心理学家称之为心理阻抗——即当自由受到限制时,个领会产生不愉快的感觉,而从事被禁止的行为反而可以消除这种不悦。

受到异性爱慕,其实会大大提升孩子的自信。

假如孩子可以了解反抗,或许爸爸妈妈还该庆幸。至少说明孩子们的人格是独立的、有力量的、健康的。最怕是像大家上面提及的那个女生。她已然失去了反抗的能力。在这种类型家庭里,爸爸妈妈把孩子管理的“妥妥的”。如此的爸爸妈妈不允许孩子和“复杂”的外面玩,只允许孩子跟自身和我们的那套条条框框玩。等到孩子已经习惯了和爸爸妈妈玩,他们又开始哀愁:这孩子如何不出去找其他人玩?

而在孩子心里,“去找其他人玩”的欲望早早就被打压了。他们早就习得:这些欲望是爸爸妈妈不允许的。是不对的。爸爸妈妈的严厉打击,早就内化到孩子心里。于是,无需爸爸妈妈的禁止,孩子自身就把我们的欲望在潜意识里压制住了。

想一想这其中的因果逻辑,真让人不寒而栗。

假如你家也有一个未成年的孩子,那样请肯定读完下面什么时间:

❶ 一个健康的孩子,假如受到异性爱慕,这其实会大大提升这个孩子的自信。相反,那些从未受到过异性关注的孩子,往往更容易自卑。

❷ 假如从爸爸妈妈那里获得了足够的关注与爱,孩子在探寻与他人的关系之时,就会有明确的目的,并且了解爱护自身,而不至于随意一个哪个都可以哄得走。相反,那些从小缺爱的孩子,更容易在走入青春期之时被不好的分子以“爱情”的名义欺骗。

❸ 那些学习成绩一直不理想、一直受到爸爸妈妈批评指责的孩子,更容易早期陷入恋爱。起因无他,不过是没人可以理解他们。成人世界的打压让他孤独。一个恋爱对象,则可以让他找到存在感。为此,那些为了孩子学习,而把孩子打入冷宫的爸爸妈妈,切忌永远只盯住孩子的“成绩”,这只能让孩子在大人这里感受不到任何自信、自尊,只能他处去寻。

❹ 爸爸妈妈平时里应该多陪孩子丰富业余生活,帮孩子找到真正的兴趣所在,而不是一直把孩子丢给电视、电脑等。电视上、互联网上的一些不好的信息的确会催化孩子愈加“早熟”,或者去模仿一些不恰当的行为。唯有爸爸妈妈常常伴随,才能给予孩子更好的引导。

❺ 把小孩子早恋和“影响学习”划上等号是不公平的。相反,由于恋爱问题造成和爸爸妈妈、身边的人关系紧张,往往才是影响学习的罪魁祸首。所以,发现孩子有恋慕对象,不如欣然接纳,并且给予必要的引导,教会孩子必要的性常识和保护自我的办法。

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