怎么样管教叛逆的孩子

孩子成长过程中，无法避免会初选调皮叛逆的时候。那样问题来了，怎么样管教叛逆的孩子？携带疑问，一块儿看看吧。

1. 耐心讲解。

给出讲解永远是第一步，耐心地告诉孩子你为何需要TA这么做或不这么做，让孩子感觉到你给出的不是自私暴力的命令，而是有道德和逻辑支撑的行为准则。

要孩子收玩具，由于玩具扔得到处都是下次非常难找到，其他人不小心踩到了会受伤。

要孩子不要打人，是由于如此会伤害到其他人，也会因为其他人的反击而伤害到自身。

让孩子成为一个听话的人，并非大家养育的目的。把理由讲解给孩子听，是为了让孩子了解，做对的事情比听话更要紧，正是大家一遍一遍的讲解帮孩子打造起了是非判断体系，形成TA我们的道德观和是非判断，从而从内心自发做出符合道德和社会规范的行为。

悠悠妈曾写过纪律和规则有哪些不同，其实纪律就是被动的听话，即便大人是错的也要无条件遵守，这里面并没涉及孩子我们的道德判断；而规则是主动的去遵守，由于相信是对的事情，所以想去做到。

2. 给予孩子明确期待和后果，并说到做到

在原则性问题上，从刚开始就说了解后果。比方说开车要坐安全座椅。告诉孩子假如想坐车出行，就必须要坐安全座椅，这事关生命安全，没讨价还价的空间。孩子假如不坐，那大家就在车里等着，甚至可以拿出一本书装模作样的看上去，以此传递信息：你哪个时间坐好安全座椅，我哪个时间才开车。

去饭店吃饭之前就可以告诉孩子，不要在饭店内大吵大闹到处跑动，如此会影响到其他人，也会会撞翻员工手上端的盘子引来危险，假如做不到的话，那只好离开饭店。到了饭店，假如孩子真的不听劝，那大家也需要说到做到离开饭店。

有人问，这不算威胁孩子吗？你可以把它理解为威胁，但这个威胁是在合理可操作范围内的，可算作自然结果——离开饭店是为了保护孩子安全（以免撞翻盘子），也是从道德方面分析为了没有妨碍其他客人用餐。孩子需要掌握为我们的行为承担后果，所以爸爸妈妈设定适当的后果来管教孩子的行为是有必要的。

假如由于种种起因做不到带孩子离开饭店，那就不要用这条来威胁孩子。说到做到非常重要，前面说了，食言的话将来只能愈加难。

3. 给孩子一个大大的拥抱，告诉TA”我爱你”

这招是我一个人创造的啊，但是每次用都非常有效。其实，大家想要孩子做什么，他们不配合是常事，要真的什么都配合那才是不正常了。

就连洗手这种小事悠悠都常常不配合，一回家就想拿东西吃，被我需要先去洗手，死活不想，还气得跺脚，哭了起来。啧啧，不就是晚一分钟吃吗？哎，孩子眼里芝麻点小事也是天大的事，母亲拦着她吃东西就是在拒绝她当下的需要啊！

二话不说，我蹲下来抱住悠悠，把她的头放在我的肩膀上，轻抚着她的头说：“宝贝，母亲爱你。” 等孩子情绪稳定下来后，再继续：“我知晓你肚子饿了，想吃东西。不过要先洗手你是知晓的，半分钟就洗完了，快点和母亲一块洗吧。”

因为婴幼儿比较容易把大人的拒绝与不喜欢联系在一块，所以，一般我在对悠悠说不或者不可以满足她需要的时候，都会先告诉她“母亲爱你”，这是在第一时间让孩子知晓，虽然母亲拒绝了你的请求，但是我对你的爱是一直都不变的，然后再讲解拒绝是什么原因。一般孩子在得到拥抱和听到“母亲爱你”后，情绪已经能平复非常多。

4. 维持淡定和积极的态度

无论哪个时间，维持淡定和积极的态度都比发脾气有效。我为何目前极少对悠悠发脾气了呢？由于我发现发脾气对孩子大吼大叫根本不管用，我一吼，孩子哭得更大声，更不配合我了。看到孩子那张受到惊吓的脸，事后一直后悔自责不已。

而当我转换方案改用淡定和积极的态度对待孩子的问题，发现非常有效果后，目前的我是愈加少发脾气了。

悠悠不想刷牙的时候，我就用迂回战术。手里拿着牙刷，也不急着逼她刷牙，先表彰一番她今天的表现：

“宝贝，你今天和朋友玩的时候，主动把玩具让给朋友玩，好棒啊，都了解推荐了！”

“你今天还照顾了你的娃娃，把娃娃推出去散步又给她喂了奶喝，你真是长大了啊！都会照顾小baby了！”

被我这么一夸，悠悠已经是心花怒放，眉开眼笑，嘴里不停地说：“Ja，我长大了！我是大姐姐了！” 我立刻顺势说：“大姐姐们天天都是主动刷牙的，你这么棒，是否也主动刷牙呀？” 她中了我的计，立刻点头张开嘴让我给她刷牙啦。

孩子都有向善向好的本性，假如大家多一定和表彰他们做得好的地方，他们就会做出更多正面的行为。没什么孩子会天生想做坏孩子，非要说有些话，那肯定是被大人的引导不当逼出来的。

5. 大方承认我们的错误

非常多爸爸妈妈羞于在孩子面前承认我们的错误，感觉丢面子，或者有失权威。其实，爸爸妈妈在孩子心目中的形象并不会由于承认错误而受损。相反，大家对待错误的诚实态度和勇气，正是向孩子正确示范了面对错误时应有些姿态。

假如大家许下了一个不可以达成的威胁，不要为了面子死撑下去。“假如你再哭，明天就不准和朋友出去玩了！” 而事实上你已经和朋友约好了明天需要赴约，你可以坦诚地对孩子说：“我刚才有一个错误，明天大家已经和朋友约好了，不可以失约。但是你再如此闹下去，后天我就不分析带你出去玩了。”

坦白承认错误，防止威胁成为空洞的威胁。

假如有时并没想好如何应对孩子的无理行为，与其拿空洞的威胁吓唬孩子，不如给自身一点缓冲时间，你可以告诉孩子：“你如此做是不讲道理的（或不对的），我目前很生气，但我不想在气头上管告诉你，我需要先静一静，想一想如何处置这件事情。要不你也想一想该如何解决，然后大家互换想法？”

趁着冷静的这段时间，你可以更好地想想要如何跟孩子讲解起因，又或者TA要为我们的行为承担哪些适当的后果。

世上没完美爸爸妈妈，所有些爸爸妈妈都会有忍不住对孩子发脾气，忍不住威胁孩子的时候。主要的是，发生之后，大家怎么样去面对。勇敢地直面自身和孩子，坦诚谈论发生的事情，千万不要羞于对孩子说出你的真实感受和想法，自责也好，后悔也罢，重点是把每一次失控都当作学习和成长的机会 ——对你和对孩子都是。

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