孩子与爸妈有矛盾冲突如何处置

目前孩子和家长的矛盾冲突是最多的，那样通过聊天处置这些矛盾是最好的解决方法。下面是用心理学解决表达的问题，欢迎阅读从冲突到和解：怎么样与爸妈对话。

一

你有没遇见这个状况?只须叛逆，爸妈就受不了。

曾经有人调侃，童年时每一个人都一个“3+1”式的阴影，“3”是指三大铁律：乖、懂事、听话。“1”是指童年总有一个“其他人家的孩子”。

在多数爸妈眼里，听叛逆，基本就是判断一个孩子好坏的准则。

即便长大成人，或许也难逃运势。

有一个朋友的女儿，找了个男友，由于女儿一直是乖乖女的形象，一直不敢给家里人说。

恋爱了半年，终于鼓起勇气给妈妈说了。结果妈妈勃然大怒，劝告女生需要终止这场恋爱。

细聊后才发现其背后起因，只由于女生之前给妈妈承诺，恋爱之前就需要把男孩状况告知爸妈。这种过了半年再告知的行为，是绝对不被允许的。

事实上，很多爸妈在面对孩子的时候，都有着一种无所不可以的控制感，一旦孩子反抗，就会用更大的情绪去寻求控制，形成了一个走不出来的循环。

其中是什么原因，却可能叫你啼笑皆非。这是为何呢?

二

由于，很大一部分人的爸妈，其实根本就不是“爸妈”。这是心理学大师艾瑞克·伯恩提出的“自我状况理论”(ego-state theory)。

核心是，非常多说孩子叛逆的爸妈，更多是由于自己还没成长起来。

“自我状况理论”主要包括三个状况，几乎每一个人的一生，都会随着着这三种状况存在：

1、“儿童自我状况”(child ego state, CES)

主要指包含人格中情感和欲望动机部分。

比方说儿童想买一个新玩具，爸妈不卖，他就大吵大闹，这就是自己的情绪去达成自己的欲望;非常多爸妈也同样这样，孩子叛逆，自己也大吵大闹。

2、爸妈自我状况(parent ego state, PES)

主要包括自我控制、情绪管理、自我评价等部分。

有一句话是，管理其他人的核心，其实是控制自己。一般在孩子小时候，爸妈都能做到克制;但伴随对孩子耐心的渐渐消失，自我控制愈加弱，从而变得更爱操控其他人以获得控制感。

3、成人自我状况(adult ego state, AES)

主要包含个体的思维和解析等理性部分。遗憾的是，多数成年人的AES都非常薄弱。

简单来讲，你爸妈的理性机制和自我控制都不健全，在面对你反抗时，只能用情绪和欲望动机(儿童自我)来和你吵闹。

这时他们就是个孩子，你什么地方倔得过他们。

三

从小到大大家也习惯了孩子的角色，所以也一般采取“儿童自我”的方法去和他们交流。

这就像两个孩子在幼儿园争吵一件事情，永远非常难把问题解决掉。

那样两个孩子的争吵，到最后如何解决的呢?往往是由于出现了幼儿园老师从中调和。

你和你爸妈之间也需要一个“幼儿园老师”的出现，不是其他人，而是你一个人。即你一个人把“儿童自我”切换成“成人自我”的状况，用解析和智慧的“成人自我”去对付你爸妈那两个“孩子”。

具体冲突中，最容易见到的是这三种：“叫你做不喜欢做的”，“叫你选个老实稳定的”，“你是孩子一辈子都要听我的”。

道长借用“大海航年代的轮船”，来解决这三个问题“：

1、“航船上的罗盘”，转动价值观罗盘

2、“准则的船舱机器”，解决“准则偏误”心理

3、“让老船长退役”，做到权力稀释

四 航船上的罗盘

“叫你做不喜欢做的”，主如果价值观不一样造成。比方说你更想背个包去行走世界，爸妈更期望你考公务员。

但价值观到底是什么东西呢?

其实，价值观非常像“航船上的罗盘”，常常随风浪摆动，但却给大家的生活指明方向。

心理学家舒博提炼出，每一个人基本有12-15种价值观(上图)，大家称之为“价值观罗盘”。

在不一样的生活阶段，你关注部分不同，有些凸显有些隐形。比方说最初工作的时候，你可能更着重追求新意，但工作几年要买房了，经济报酬却是主要的。

所以，价值观的冲突一般不是直接的矛盾，而是一种由不一样生活阶段产生的时间距离：

1、绝对时间距离

比方说你追星，喜欢宋仲基，而爸妈却表示没办法赏析。其实爸妈当年也追星，比方说山口百惠。山口百惠和宋仲基的年代差别，就是你和爸妈对于“美感”这种价值观的绝对时间距离。

在和爸妈谈论明星的时候，你不需要去强调你喜欢的明星有多好。而是应该穿越到过去，去聊聊山口百惠，你可以去看看她的电影，看看她当年的新闻，然后多和爸妈聊聊。

想想看，你和一个小朋友聊天，是否聊他喜欢的事情，他就不会和你争吵了呢?

2、相对时间距离

比方说你27岁了，爸妈期望你快点结婚，而你期望再寻求一些工作的自我突破，到30岁再结婚。这等于爸妈把你的价值观提前了3年，这3年就是相对时间距离。

面对这种问题，你不需要去强调你的价值观部分(工作)，而应该穿越到将来，去和爸妈探讨他们注意的那部分(结婚)。

你可以主动问问他们对于你结婚的理解，对另一半的怎么看，与有没具体的计划等，但注意随时注意维持认同。

聊到最后，才把你价值观那部分抛出来，这个时候候聊起来就比较容易了。

这等于，假如你想从一个孩子手里得到一颗糖，最好的方法就是拿巧克力去交换。

五 工业机器下的准则化

有时候爸妈感觉你叛逆，是由于他们更想你选择“稳定的”，“更老实的”，“没风险的”生活方法。

他们总以为存在一个“准则”的路线，凡是偏离就是错误。在心理学中，这种心态叫“准则偏误(normative bias)”。

这就像船舱里面的机器，日复1日在追求一种永不出错的稳定。

“准则偏误”心理的出现，主如果由于人在没安全感的环境中，采取的一种被动的自我保护机制。

就像你独自一个人去海外旅游，就会选很大一部分人都选择的准则策略。买不熟知的东西，会看评价最好的那个。对将来迷茫，会选择周围人常走的那条路。

所以，你千万不可以去怪爸妈跟不上年代。你要知晓，他们在年青的时候，也是意气风发，尝试生命的改变。只不过目前有些乏力了，面对社会的剧变，选择一种更让自己心安的方法。

你最应该做的，是帮爸妈找回安全感，自己可以控制的那部分。

这里有一个重要，你要掌握，重新当他们的孩子。

比方说你要表现出依旧非常依靠妈妈做的菜，依旧非常赏析爸爸对于时事政治的精彩点评;在外出吃饭时，适当让爸爸买单;依旧同意爸妈的叮嘱，而不是用你那些咄咄逼人的专业常识去命令爸妈注意身体。

总之就是，不要让爸妈感觉自己正在老去，让他们找回控制。

但要掌握分了解，对于爸妈来讲，啥是可控和不可控。那些爸妈力所能及的东西，你就尽可能示弱，让爸妈来照顾你，助你做决定。

但若是爸妈不可控范围内，比方说对你的创业项目的把控，就不要把问题抛给他们，这会让他们产生真正的担忧。

六 让老船长退役

航船在海上航行，到底是哪个来掌控呢?

表面看是掌舵的水手，但实质却是船长，由于船长拥有可以调配其他人的权力。

权力的核心是拥有某种稀缺资源，爸妈在小时拥有经济基础、社会人脉等资源，甚至你担忧他们不喜欢你，所以他们拥有权力。

但当你长大之后，爸妈的很多资源相对你来讲就不算稀缺了，但他们就像一个退役的老船长，已经习惯了这种模式。这时他们再需要“你是孩子一辈子都要听我的”，就会叫你很痛苦。

所以你反抗，爸妈就感觉权力更弱化，而他们内心更虚弱，进而又更喜欢掌控你。

这种看上去爸妈的无所不可以的控制感，其实是一种病态心理的死循环，你应该帮他们从中走出来，做到“权力稀释”。

霸权的反义词不是“没权力”，而是共情(Empathy)。就好比一个十分无理而霸道的孩子，与他形成对比的，是一个很有爱心、有同理心的孩子。

你要让爸妈，渐渐成为后者。

这听上去非常难，但你想，一个无理霸道的孩子，一般可能由于童年遭遇了某种不幸。而有爱心的孩子，一般都是由于家庭和睦，爸妈非常爱他。

而你的爸妈多半也是如此，可能由于你常年反抗他，或者他们之间也有相互矛盾，才让他们某一天变成目前如此。

你唯一做，就是爱他们，那种真正的爱，不要回报的爱。即便他们暂时还是对你气势汹汹，看上去强势无理，你仅需微微一笑，要像对待那些霸道孩子那样去看待他们，去包容和心疼他们。

权力让彼此变得很坚硬，你也需要用共情的方法去面对他们，可以尝试写一封信，软化彼此的内心。可以在他们生日时做个视频，可以带他们看看温情的电影，可以带他们看看清晨和日落，领会世间的美好。

这个世界所有些爱都是欢聚，唯有和爸妈的爱最后是离别。所以，爱就好了。

七 结语

有时候，爸妈最大的伤感，莫过于看大家的生活迹象一点点消失，洗漱台上不再摆着大家的牙刷，阳台上不再晾大家的服装。大家一年才回去几次，听见有人在身后喊父母时，猛然回头的却是茫然。

大家一次次的成长和离别，注定就让他们放心不下。

有一句话如此说，爸妈一直以为大家不会长大，他们错了。大家一直以为爸妈不会变老，大家也错了。

想想你三四岁的时候，可能你由于摔了一跤而哇哇大哭，你感觉非常没安全感，甚至责怪你的爸妈。但爸妈才不会和你计较，第一会安慰你的情绪，然后耐心地给你讲一个小故事，或者给你爱的拥抱。

目前他们慢慢老去，由于年代太快而看上去安全感不足。

期望你用强大之心去包容他们，期望用小时候他们对待你那样的耐心去面对他们，怎么样?