家长怎么样应对有不听话心理的孩子？

怎么样应对有不听话心理的孩子？如何和心理不听话的孩子交流？孩子处于青春期，你说一句他回三句，一直和你对着干，家长该如何解决？

青春期是可以不不听话的！

这个问题谈到孩子处于青春期，有心理不听话的状况，其实我想说明的一点是，青春期是可以不不听话的。

其实不听话和青春期是没绝对的关系，这取决于孩子伴随者的状况，由于孩子并非不听话爸爸妈妈，而是在不听话爸爸妈妈对Ta的压制和控制。

当爸爸妈妈没用压制的方法，没过渡干预和将焦虑、担忧传递到孩子身上的时候，孩子没什么可不听话的，TA当然不需要不听话。

青春期的孩子是自我意识形成的集中阶段，他在探寻自我感，存在感，意义感，独立性。

所以孩子在这个时期有一个隐性的表达：我有我的想法，为何要听你的！

但同时，对孩子来讲，他们自身也有迷茫、困惑的时候，所以他们也是非常需要支持的。

这个问题里对孩子有一个形容，“对着干”，映射出爸爸妈妈在用一个单一的视角看待孩子。

当大家感觉孩子有“对着干”的感觉时，孩子自然也会感觉爸爸妈妈也在跟我们的对着干。

这无疑形成了一个阶级性的思维,爸爸妈妈感觉孩子需要服从，家长的话是才是正确的，不断发号施令，感觉孩子不顺从就是忤逆。

那样如此的亲子关系的互动中，就没了平等、尊重、多元视角、爱和智慧了。

所以作为爸爸妈妈，大家要更多的允许孩子有我们的步伐，无论是行为还是Ta的内在过程，爸爸妈妈的框架要以更宽广的视角去支持孩子，而不是纠正孩子。

第一，爸爸妈妈需要审视是不是有在亲子关系打好地基：

平等

就像著名的导演李安说的，“我无需孩子孝顺，我仅需孩子爱我”。

这就是一个平等的态度，在平等中没你高我低，从下对上的层级，虽然爸爸妈妈更多需要孩子的顺从，其实需要孩子顺从时，爱就没了。

孩子当然也会惧怕爸爸妈妈的威慑力的时候，而且在大家道德信条也束缚亲子关系没办法平等流动。

假如孩子不愿束缚集体意识，在青春期以“不听话”的方法表达，这也是孩子有力量的体现。

作为爸爸妈妈需要学习的，就是怎么样通过“不听话”这个提醒去看到怎么样重构关系基模。

在爸爸妈妈和孩子交流之前可以去审省一下，过去自身与孩子的互动关系，养育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要探寻并理解问题背后的理由：

是不是有过度干涉，不断介入孩子的选择，让孩子丧失自我观察和深思的能力，而启动防御模式来对抗养育者，你是过度严厉，为了让孩子自律和坚强而对孩子施加重压，告诉孩子一堆看起来无比正确的道理。

如此的关系互动基本上到了青春期就会成为一个爆点，孩子对爸爸妈妈的感觉非常抵触，不要说爸爸妈妈开口说话，即便不开口说话，孩子那种想要反对声音就先在内心的响起了，甚至孩子会为了反对爸爸妈妈而反对。

任何事皆有因果，当看到过去形成的因，大家就对孩子的反应多些包容和理解，同时爸爸妈妈要有意识的飞速进行自我成长，放下对孩子的评判和焦虑，中正的对待孩子对问题的所思所见。

去坦诚的面对自身，如作为爸爸妈妈是真的焦虑孩子的将来还是把自身对将来焦虑投射到孩子身上。

第二，管住我们的嘴巴，去提高我们的理解能力

大家常说交流沟通的重要在于先掌握倾听，而这个倾听有一个非常重要的首要条件就是爸爸妈妈要有足够的理解能力。

非常多爸爸妈妈倾听的过程，就是边听孩子说话，边在探寻可以找到哪种线索，把我们的东西塞进来，让孩子知晓TA是错的，自身是对的，让TA听我们的。

所谓倾听就是站在孩子的视角去看到问题，不执着于我们的思维体系。

但非常多家长往往感觉，“按孩子的来，想如何就如何，那不是让孩子得寸进尺吗？”这个内在底层是对孩子的不信赖。

那样无论你花多长期倾听，想去理解孩子，当你执着于底层的信念，你跟孩子就没交集，你被信念限制的交流，只能叫你们之间的交流沟通看上去浅薄、生硬。

第三，真正的尊重和接纳孩子！

在孩子同意的状况下，去推荐我们的看法或想法，同时有弹性的允许孩子有选择。

作为爸爸妈妈当然可以提建议，大家需要了解，“建议”意味着作为爸爸妈妈只是最大限度把自身能看到的可能性呈现给孩子。

至于孩子怎么样做决定，无论孩子同意或不同意，作爸爸妈妈的唯有尊重，不可以越俎代疱。

当大家问孩子：“作业做完没？”、“今天上课听讲没？”等等，潜意识里都是对孩子的不信赖。

非常多爸爸妈妈会说自身就是非常担忧，那样在亲子关系交流沟通之前，就携带对这种担忧的觉察，你忍不住想问孩子，想从孩子获得某种掌控感。

而为何需要掌控感，是对于自身没信心，不信赖，对我们的将来有担忧。

这其实这跟孩子无关，是爸爸妈妈把这种焦虑投射到孩子身上，期望通过孩子听话来缓解我们的内在动荡。

没信赖就谈不上接纳，由于接纳的首要条件就是信赖。爸爸妈妈要持续的信赖自身，才可以信赖孩子和他人。

所以爸爸妈妈的成长就非常重要，当然这是需要去训练，也是需要过程的。这里有些步骤供爸爸妈妈参考：

第一步：换种方法温和，真实的表达。

比方说：

今天在学校有哪些可以跟我推荐的吗？

作业方面需要我支持吗？

问的同时允许孩子的拒绝；

第二步：推荐我们的学习成长，爸爸妈妈唯有推荐和作好榜样才能最大走近孩子。

第三步：不要和孩子进行权利斗争，如此比较容易形成互相敌对的状况，而对关系和谐没帮。

当孩子遇到困难或问题时，无论你之首要条件供了多么预见性的答案，但孩子没采纳，你都不要去评判，或者说“我早就知晓会如此”之类的话去证明自身是对的。

另外，作为爸爸妈妈也需要知晓，某种程度上孩子需要在错误中成长，假如你不允许他们做决定，他们也会会在你不知情的状况下做错误的决定。

那时也就意味着你失去了Ta的信赖，也错过了支持Ta进行调整的机会。

当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的爸爸妈妈一般会采取非常坦诚的方法，询问起因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时领会孩子的感受。

最后，才借助恰当的机会，乘孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。

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