孩子越管越不听话如何解决

“越管越反”的青春期，爸爸妈妈最易犯7种错，贻误孩子终身。青春期是一个生活理进步的关键时刻，是继宝宝期之后成长发育最快的时间段，也是孩子从儿童成长为成年人的过渡时期。

在这个阶段，孩子的身体发育虽然渐渐走向成熟，但大脑和心理的进步，还在进行当中，把这个阶段比喻为“大于孩子，小于大人”。

青春期的孩子，会表现出很强烈的独立意愿，自我意识也更强，因此亲子关系容易变得紧张，矛盾升级，也让家长和孩子身心俱疲。

青春期孩子的行为，充满着令人担心的可能：

可能由于交友不慎，染上一些恶习，例如抽烟、酗酒、上网成瘾甚至是吸毒;可能在与荷尔蒙的斗争中败下阵来，携带品尝禁果的巨大风险，陷入小孩子早恋的漩涡之中……

在孩子与家长频频发生的冲突中，每一位青春期的爸爸妈妈，都曾有过心力交瘁的时刻。

面对中高考考试如此的生活重要节点，青春期孩子的种种行为和情绪异常，家长也很容易焦虑：

孩子到底是如何了?曾经乖巧懂事、讨人喜欢纯真无邪的宝贝，现在如何变成了一副“讨债鬼”模样?

我发现青少年早恋了，立刻就要高考考试了，影响学习可如何解决?

孩子打玩游戏上瘾，学习成绩一落千丈，如何解决?

孩子常常和大家发生矛盾，喜欢离家出走，如何解决?

这些都是大家常常在后台收到的来自爸爸妈妈们的求助，这一个个“如何解决”的背后，都是父母们深深的焦虑和无助。面对青春期的孩子，焦虑的家长不仅一个。

十分“熟”的身，八分“熟”的脑

哪个的青春不难捱?

世界卫生组织，将青春期的年龄范围界定在了10-20岁之间，但依据英国爱丁堡大学最新的研究指出，大脑发育成熟需要大约25年的时间。根据如此时间线索展开，正处于青春期的孩子，即使长到20岁，拥有了完全成熟的身体，但是大脑的发育，可以说也只是“八分熟”而已。

相对于身体而言，尽管青春期的孩子在十八岁前就可以发育成一个“性成熟”的独立个体，但是他们的大脑，却还具备青春期的特征：

“越管越反”的青春期，爸爸妈妈最易犯7种错，贻误孩子终身。青春期是一个生活理进步的关键时刻，是继宝宝期之后成长发育最快的时间段，也是孩子从儿童成长为成年人的过渡时期。

在繁重的课业负担和升学重压面前，孩子还要独自面对身心的剧烈变化，和愈来愈敏锐的人际关系。

该怎么样与青春期的孩子交流沟通?

这是让非常多家长头疼不已的问题。

解决的重要在于：家长与孩子交流沟通的方法，是需要伴随孩子的成长而变化的，在孩子不一样的年龄阶段，大家需要采取不一样的与他对话的方法。也就是说，当孩子成长到十几岁，进入青春期，大家与他交流沟通的方法，也应该升级为与“青春期孩子对话”的方法，而不再是与“幼儿对话”的方法。

这二者有哪些不一样呢?

与“幼儿对话”的方法中，因为他们还只是个弱小的孩子，生活和心理建设都完全依靠爸爸妈妈，自我意识还没完全打造起来。所以爸爸妈妈更多是照顾者的角色，甚至是肯定意义上的“包办”角色。在孩子的眼中，爸爸妈妈是无所不可以的，他的所有需要，都需要由爸爸妈妈来提供帮和满足。所以在双方交流沟通交流时，爸爸妈妈可以更多地教导、甚至是需要幼儿。他们一般都会同意，或者不得已最后也只能同意。

而伴随孩子长大进入青春期，自我意识逐步形成，“我”的定义愈来愈强烈。这时，与“青春期孩子对话”就意味着把他们当成有独立意识、自主个性的人，甚至是需要彰显自我个性的人。爸爸妈妈在交流沟通中，要主动表达对孩子的尊重和理解，并且在行动上真的听取他们的建议，杜绝使用命令或者需要的方法。用平等的对话和鼓励的语言，让孩子体验到被包容和支持的感觉。如此才能打造起彼此信赖的交流沟通首要条件，让交流沟通进行得愈加顺畅。

在对青春期孩子的教育方法上，中国的爸爸妈妈一般容易犯以下这些错误，应当准时地纠正过来：

错误1：习惯于代替孩子做计划、做安排，忽略了孩子的自主性和个人意愿。

很多家长因为过于担忧孩子犯了错误误，不够信赖孩子，就直接不给孩子独自尝试的机会。但孩子到了中学阶段，自我意识的进步使他们变得渴望去探索。甚至“跃跃欲试”本身就是生命进步到一定量的本能。假如家长不知道得放手的话，孩子永远没尝试的机会，也就谈不上从失败中获得教训，或是从成功中获得经验。

错误2：强调爸爸妈妈的权威，需要孩子无条件地服从爸爸妈妈的意志。

中国的传统文化中，是很强调爸爸妈妈的权威的，但伴随现代教育理念的进步，大家的观念也应当随之更新。爸爸妈妈的权威，应该体目前把控大的原则和边界上，而不是一个绝对正确的控制者、审判者的角色。过于强调服从，会磨灭孩子的个人意志，加剧紧张的亲子关系。

错误3：常常有意无意地否定孩子的情绪感受。

任何情绪的产生都不是没来由的，即使在爸爸妈妈看来大不了的事情，大概在孩子心里也是一道难以突破的难关。当孩子产生负面情绪的时候，爸爸妈妈最不应该说的话，就是“有哪些了不起”，“这有哪些值得难过/生气的”，“没事、不怕、不要紧、坚强一点”。这些看上去在“安慰”的话语里，其实是在告诉孩子，他此时此刻的情绪，是不被接纳的。这会让孩子有深深地不被理解的感受，久而久之，亲子之间容易产生隔阂。

错误4：“天下无不是的爸爸妈妈”，父母的的答案就是正确答案。

一句“都是为你好”好像就把爸爸妈妈放在了代表“正确”的一方。殊不知，每一个人生活的道路，都是需要自身去探索的。青春期的孩子，随着认知能力的迅速进步，孩子的批判意识增强，他们还是用怀疑、审视的见地去看待周围的世界，他们不再对家长一味地盲从，开始用我们的准则重新对爸爸妈妈进行定位和评价。

错误5：不知道得保护孩子的隐私，甚至觉得孩子不应该在爸爸妈妈面前有隐私。

大家曾经和情商夏令营的孩子们推荐过一个有趣的命题，那就是“如何藏日记本”?为了预防老爸老妈偷窥日记，孩子们的招数常常五花八门，斗智斗勇令人啼笑皆非。

一个孩子曾经推荐了她的经历：说自身洗澡的时候妈妈时常进出浴室，她实在没办法同意就表达了抗议，没想到妈妈居然说：你人都是我生的，这还怕什么呢?

面对不知道得保护孩子隐私，甚至天然地觉得孩子无需隐私的爸爸妈妈，大家真的需要更多地提醒：聪明的爸爸妈妈，都会把孩子当做一个独立的人来对待。作为一个独立人格的个体，就应当享有我们的隐私的空间，与他们维持恰当的距离。这一点，不应该由于是孩子的爸爸妈妈，而有所不同。

错误6：帮孩子挑选朋友。

家长有时会依据学习成绩、家庭环境等原因去评价孩子的朋友。但中学生其实是已经拥有肯定的判断能力了，假如两个人可以成为朋友，肯定是由于朋友身上有令他赏析的品质，或者是两个孩子相处愉快，可以影响彼此。假如家长没全方位弄清楚状况，仅仅依据学习成绩就对孩子的朋友“评头论足”，会很伤害孩子的情感，从而引起激烈的矛盾。

错误7：不考虑孩子意愿将孩子纳入我们的社交圈。

在孩子幼年的时候，爸爸妈妈是一个照顾者的角色，因此就会很自然地将孩子带在身边，参加我们的社交活动。但当孩子到了中学阶段，渐渐成长为独立的个体，孩子就有意愿自身做决定，怎么样分配我们的时间和参加的活动。但这时，家长往往不可以意识到，仍然想以前一样，把孩子“带”在身边，去参加朋友的聚会、出游，这会使得孩子产生强烈的逆反情绪。

6岁以前是孩子的宝宝时期，这个阶段的爸爸妈妈是“照顾者”的角色，精心呵护孩子的成长，不容有一丝一毫的错失;而进入小学后，家长开始扮演“教导者”的角色，教孩子学习成长。

可是当进入中学之后，家长需要剥离“照顾者”的角色，并放弃一些“教导者”的角色，渐渐转变为一个旁观的“教练”，放手让孩子到场上去“勇敢拼搏”，并在场外默默地关注孩子的一举一动，并能在重要的时候叫停比赛，将孩子拉回来讨论上一场的得失利弊，达成一致后重新调整状况，然后第三上场。这才是家长与青春期孩子良性的互动模式。

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