青少年叛逆期越早越好不好

越早不听话，孩子将来的路越平坦？别害怕孩子的青春叛逆期！爸爸妈妈若有抱怨，一般我都会告诉他们，这是好事，说明孩子的自我意识在进步。

孩子进入十来岁，进入第二次青春叛逆期，也就是青春期。这是人格的一个要紧整理期，也是建构自我同一性的重要期。此时孩子们会看上去好似刺猬，难相处，难交流沟通，听不进爸爸妈妈的话。但，这也是好事，说明孩子在成长，在依据我们的心意和步伐长大。

假如，生活的这两次青春叛逆期，孩子都非常乖巧，未曾有机会不听话过，那样非常可能人到中年，他们还会有第三次青春叛逆期，比方说工作不稳定、跳槽、离职、闹离婚、回避现实生活，做极限运动，各种出格，折腾，等等。

如此看，孩子早不听话，好过晚不听话。在爸爸妈妈面前不听话，好过在我们的老婆孩子甚至我们的事业面前不听话。

最可怕的是，从未曾不听话过。一般如此的人，直接就得心理问题了。

话说回来，“不听话”一词其实非常尴尬。并不该存在这个词。所谓“青春叛逆期”，也只不过是孩子在长大，期望由自身决定如此而不是那样，想要活源于己的样子，而爸爸妈妈没办法同意罢了。

读完下面这个故事，或许你更能了解我在怎么说。

这是个真实案例：

一位30多岁男性的母亲找到咨询师，说，我儿子毕业于名牌大学，原本有份非常体面的工作，可他偏偏不干了，说没意思;有个贤惠的老婆，还给他生了个儿子，才半岁，可他却要闹着离婚，说婚姻也没意思。更让我感到害怕的是他曾经说想出家，什么都没意思。我感觉我儿子可能精神上出了问题，是否会得了抑郁症了，真让人担忧。

后来，咨询师见到了这位30多岁的男性。咨询师的想像中，这个男性应该是衣冠不整、不修边幅、邋遢颓废的。但事实上，他衣着整洁，彬彬有礼，得体的言谈举止显示出，他是个思维很正常的人。那样，这样一个能把自身收拾得十分妥当的男性，为何把我们的生活过得这样糟糕呢?

经过深入的谈话，咨询师弄清楚到了这个男性的成长背景：

母亲为了照顾他，让他安心学习，非常早就放弃了工作。同时，也放弃了我们的喜好，放弃了我们的生活，所有都围绕着孩子转。作为回报，他从小就特别懂事和听话。打从小学起，他就非常刻苦地学习。他觉得“母亲的生活重心是我，而我的生活重心就是学习，考出好成绩就是对爸爸妈妈最大的回报，那个时候，自身真正心里想的是什么，已经不要紧了。

从小到大，他的生活就完全由父母安排，爸爸妈妈让他上培训班，他就去;爸爸妈妈让他学奥数，他也学;爸爸妈妈感觉打球费时，他就自动放弃这个喜好。上什么中学，考什么大学，学什么专业，都是爸爸妈妈说了算，他从没反抗过。由于他感觉爸爸妈妈为自身付出了那样多，自身也应该为爸爸妈妈付出些什么，那就是让渡出他的“自我”，就仿佛拿我们的生活，去偿还欠下爸爸妈妈的债一样。

总之，除去学习，他什么都不需要做，所有家务都由母亲做好，她真的是个非常伟大的妈妈，但是，他却从来没真正的快乐过。

某种意义上说，他不是某某某，他没名字，他只是“父母的孩子”。他发不源于己的声音，做不了我们的事。他根本不是他自身。他只是被爸爸妈妈占据而已。

那如此一个男性，他的婚姻又咋回事呢?

这个男性，和老婆本是自由恋爱。但是，他并不想过早地进入婚姻。而且，恋爱期间和老婆的关系也有不少矛盾。老婆脾气不好，急躁，两个人时常争吵。因此他并未认定她作为一生的伴侣。但是，两家的爸爸妈妈非常着急。听话的他，最后和女朋友办了结婚仪式。

他自身如此形容：

说实话，我结婚，就是那种为了给其他人一个交代，为了防止烦人的询问和唠叨。反正，大家不得不举行一个仪式，告诉大伙：大家结婚了，如此行了吗?!我和老婆之间的矛盾，在以前还由于有距离，可以逃避，目前却无可遁形。它们就那样摆在你的面前，解决不了，就一直横亘婚姻里，很难受。一想到我的一生就要如此过下去，我就特别灰心、失望。

结婚是被爸爸妈妈、被周遭环境半推半就去做的，其实心中的“我”并不那样情愿。“我”不甘一直被压抑，所以“我”会一直探寻各种理由去想方法突破禁锢。当积累了肯定的压抑情绪和理由后，“我”终于找到了突破口，既然结婚不由“我”做主，那离婚总能“我”做主了吧。于是，“我”在婚姻里各种作，以求“我”要为我们的婚姻做一次主。

这个男性的工作出问题，逻辑也是一样的。

他已经换了三家公司了，每到一家新的公司，都特别有激情，也有非常不错的规划，一直能超前达到我们的规划，这让老板非常赏析。这三家公司，他都是做了不到一年，就被破格提拔到非常高的职位。但是，像他自身描述的：

不知为何，一到了这个职位，我就感觉所有都不可以根据我想像的那样进步下去了，就像一个瓶颈，我想努力做得更好一些，却再也找不到发挥的空间了。当然，就算我不再那样拼命，我照样可以拿非常高的薪水，可我不想如此，这绝不是我的目的。其实并不是公司不给我权力去根据我的想法做，而是我一个人失去了方向。

这个男性之所以会频繁跳槽，是由于：在一家新的公司，“我”可以让“我”做非常多事情、做非常多主。但是当“我”到达一个高度，在那个平台上，“我”可做的主不再够多。也就是“就像一个瓶颈，我想努力做得更好一些，却再也找不到发挥的空间了。”于是，“我”就必须要去探寻，那个可以再让“我”发挥、做主的空间，这样循环往复。

“我”为何这样享受于做主的快感?由于小时候“我”是被禁锢的、不允许进步的，一旦禁锢打开，“我”就要疯长。

关于青少年叛逆的问题，积木婴幼儿教育后台接到过非常多。那些从小就表现出来不听话的孩子，只须善加引导，自我意识受到过尊重，得到过自主进步的空间，长大后大多不会有更严峻的问题出现。反倒是那些小的时候过于乖巧、顺从、听话的孩子，长大将来的不听话表现非常可能会愈加严峻、顽固。

从这个角度说，大家或许该庆幸，在孩子自我进步的历程中看到了他的不听话，而不是庆幸我的孩子从不不听话。

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