小时候表现越“乖”的孩子，长大后可能心理疾病更多？

在非常多孩子的成长过程中，家长们会有意无意的用乖来衡量一个孩子的好坏。

在学校，孩子平常听话吗？是家长最关心的问题之一。

在家里也总会对孩子说，你要听话，听话就会如何如何，叛逆就会

家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖你家孩子真乖，等等。

婴幼儿心里知晓：自身表现得乖，大人就会高兴，自身听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自身，夸自身懂事。

家长们都期望孩子可以听我们的话，根据我们的意愿过一生。那些乖乖听话，墨守成规的孩子一直会被家人、老师赞扬有加。

而淘气、不听话、反抗的孩子一直会被处罚、批评。

为了得到大大家的青睐和表彰，为了少受到处罚和责骂，孩子们日渐掌握了将自身真正的感受压抑到了一边，努力做出那个乖的模样让自身讨人喜欢。

非常多心理解析师、疗愈师都有如此的结论：

小时候表现越乖，越懂事的孩子，长大之后心理疾病越多；

小时候表现得越不听话，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。

那样，这是为何呢？为何小时候越乖的孩子，长大将来反而心理疾病越多？禁游网学管老师整理了有关常识，一块看看。

01、乖、懂事都意味着自我的压抑

大家的话语体系中不太允许自我的表达。

在家庭中大家要遵从爸妈之意，不许忤逆；学校里大家要尊师重道，哪敢乖张；工作中大家要吃苦耐劳不辞劳苦，上级指东你不敢往西；新闻媒体里，更是要弘扬社会正能量，阴暗的事物无处遁形。

可所有些重压和情绪不会由于你不提就消失不见，这些所谓的负能量反而会变本加厉地对你导致攻击，叫你的思维充满各种忌讳，令你从敢想敢做变得唯唯诺诺。

小时候那些形形色色的梦想被逐个打压下来，你开始变得单调、乏味，甚至变成行尸走肉。

这些都是严厉超我的出处，它倾向于站在本我原始渴望的反对立场，对理性的自我也带有侵略性。而本我、自我的压抑正是导致抑郁、焦虑、强迫愈加多的一个起因。

02、老好人意味着不敢容易拒绝他人

一位中年男士在半月前的一个夜晚突然感到心慌不适，随着着胸前区憋闷感，多次就诊后排除去心脏疾病，之后转诊到我这里，明确诊断为惊恐发作（Panic attack）。

他是个众人眼中的老好人，大伙都觉得他脾气好、干活勤快，可他一个人很不想承认这一点。

每次有人提出过分的需要，他虽然心里不想，但嘴上永远不会说半个不字，这就造成他心中的怒气不断上涨，可他一个人的理智却在控制、压抑着情绪，但这些情绪不会凭空消失，而会推进身体产生心慌心悸等交感神经兴奋的表现，随着极度恐惧甚至濒死感。

后来给他两个建议：

一是去参加一些对抗性的体育活动，打篮球、拳击；二是允许自身表达愤怒，甚至可以吐槽一下那些让他不爽的人。他慢慢可以从自我压抑的模式中解脱出来，惊恐发作的频率愈加低。

03、听话懂事的孩子一般都有严厉的家教

一个来访者向我倾诉，每当她听到其他人的称赞会很不自在，觉得自身受之有愧，而且往往将成功归咎于客观原因甚至是运气。

而当她听到其他人的评价时，特别是负面评价，她会一股脑地觉得他们是在否认我们的能力，因此变得愈加消沉、不自信。

谈到原生家庭，来访者表示母亲性格强势，不论是学习、生活，甚至感情，都要干涉，母亲的关（kong）爱（zhi）持续了她整个学生年代。

大学毕业后，她结婚生子，顺利工作，妈妈不再像小时候那样干预自身，但在她心中却形成了一套评价准则（超我），无时无刻在监视着她的一言一行。

心理学家温尼科特曾提出的一个要紧的定义足够好的妈妈（good-enough mother），是指妈妈在孩子的宝宝时期要表现得足够好（good），为孩子遮风挡雨，帮孩子打造足够的安全感。

伴随孩子的成长，妈妈要渐渐掌握放手，让孩子可以独自面对和解决一些事情，在孩子需要的时候准时出现。

同样要紧的是，在孩子无需的时候，适时退开（enough）。假如母亲一直处于 good 模式，就可能出现强势的妈妈和懦弱的孩子。

04、不要让亲子关系超越夫妻关系

夫妻关系是每个家庭的核心，假如这个关系被任何一种其他关系僭越，都会导致家庭问题。

一位女人来访者吐槽她老公，他什么都听他母亲的，只须是他妈说的，大家就需要遵照实行，老公甚至不惜用叛逆就是不孝顺的逻辑来指责自身，这让她感到痛苦不已。

妈宝男就是母子关系超越了夫妻关系。

另一位女人来访者哭诉老公要跟她离婚，询问后才得知这么多年来背着老公一直在帮衬着娘家弟弟，借助自身关系帮忙找工作，弟弟结婚时帮忙出彩礼钱，但老公提出离婚让她难以同意。

伏弟魔就是老婆与弟弟的关系超越了夫妻关系。

这两种还是很容易辨别的，毕竟网上还流传着嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔的说法来提醒大家。还有下面一种在中国的家庭中更为一般，但愈加隐匿。

一个要中考的孩子感到重压非常大，每次考试失利都会感觉对不起母亲，在了解他的家庭后发现，他爸妈在谈男女朋友和没孩子的时候感情和睦、如胶似漆，自从有了孩子，生活重心就转变为母子关系，母亲会把大部分的时间和精力放在培养孩子身上，对老公关心降低甚至不闻不问。这就是亲子关系对夫妻关系的僭越。

曾奇峰曾形容说，夫妻关系是家庭的定海神针，在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂的家庭中，假如夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那样这个家庭就会稳如磐石。

05、乖、懂事常常造成严厉的超我

神经症患者往往内在都有一个严厉的超我，它时刻提醒患者要谨言慎行、遵守规范，但同时也会导致思维和行为的刻板僵化。

严厉超我的形成往往与童年的经历有关，他们一般在与爸妈相处的过程中未能得到不计回报的爱，比方说爸妈过度需要学习成绩、严格限制玩耍时间，如此成长起来的孩子会有很多忌讳。

他们可能有着很好的学习成绩、令人羡慕的工作和收入，但日常他们内向、害羞、羞于表达自身，甚至时刻受困于焦虑、强迫或抑郁。

反倒是在那些自由成长的孩子身上，大家能观察到他们富有激情、勇于探索的一面。由于他们的超我是灵活的、富有弹性的。

06、我需要懂事，才能让爸妈开心

一个患有焦虑症的来访者谈到家庭，爸妈在她7岁时离异，在那之后一直跟随妈妈生活。

她深知妈妈承受了巨大的重压才把她抚培养人，所以从小就非常争气，从重点小学到重点高中，从出色的大学再到留学海外，她成了周围人口中其他人家的孩子。

但妈妈对她的需要也一直没放松过，在她回国工作后，妈妈却需要女儿放弃恋爱另谋佳婿，这让她彻底崩溃。

单亲家庭长大的孩子从小就会变得非常懂事，会体察爸爸或妈妈的情绪，做事说话谨小慎微，他们要愈加努力的学习工作，才能得到家长的认同。

不只在家庭中，在外也会优先分析他人的感受，而往往忽视自身。但Ta会变得不快乐，一直担忧自身不够好，会被其他人指责。但又没办法从这个怪圈里跳脱出来。

另一方面，单亲母亲或父亲也会通过对孩子的控制来维系已经破碎的家庭。

在孩子小时候，他们会需要孩子认真学习，不可以做除学习以外的事情。到了孩子成年后会通过干涉其婚姻来施展控制。等到孩子人到中年，有些家长还会通过生病来把孩子拴在身边。

相比于一般人群，来访者中爸妈离异的比率会更高。

从家庭关系的视角来看，Ta不只要承担起作为子女的责任和义务，而且也要承担起作为配偶的义务，但这原本不是Ta。

曾经在一篇文章中看到：爸妈角色的缺失，往往会让孩子变成爸妈来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。

从这个层面上说，大家每一个人都要深思一下，你的早年是不是被爸妈过度控制。也要深思一下，为人爸妈的你，是不是也在用同样的方法控制孩子。

07、听话懂事常常造成讨好型人格

讨好型人格可能出现的一个场景当其他人提出建议或需要时，常常不假思索地答应下来，对Ta们来讲这是理所当然之事，由于其他人的情绪和感受往往比Ta们我们的更要紧。

但其实Ta们一般并不可以自洽，在下意识的答应了他们之后，可能才会回过味儿来原来这可能是超源于己能力范畴的事情，或是自身根本不想做的。但为时已晚，因为面子是什么原因，又没办法重新回绝他们。

受一位来访者的启发，Ta在处置跟他人关系的时候有个小秘诀，就是不要立即答应付方，如此做可以防止直接拒绝所带来的尴尬，也能预防自身反复陷入自责的情绪泥潭中。

即便答应付方，也是经过再三考虑的；假如考虑后决定拒绝，还能帮自身争取到肯定的时间和空间来想理由。

08、听话的孩子有时没办法准确表达情绪

一些心身疾病或神经症患者没办法恰当地表达情绪和感受，Ta们常常没办法理解自身或他人的情绪，这一定量妨碍了了解自我，也影响了人际关系的构建。

语言和自我意识关系甚密，只有当大家的话语体系中出现了必要的、准确的名词或形容词，才能让大家的情绪和思维得以定位。

因此心理治疗的要紧任务之一就是通过用症状学术语或心理学表述来对来访者的感受进行标记，增强Ta们的确定感和掌控感。

当大家可以把一件事情置于某种逻辑关系之下时，它就仿佛处于大家的控制之下了。内在的思维或行为就不再排斥、恐惧或害怕失去控制；反而，大家的内在情绪就可以以命名的事物为依据，让人获得掌控感。

09、听话的孩子不敢主动表达自身

一个来访者被周围朋友评价为霸气冷酷，不会主动关心其他人，Ta自身讲解为不想跟其他人聊闲天，这是费时或者这是无效的交流。

我好奇：那什么才是有效的交流？如何才是不费时？

在Ta的印象中，聊天肯定需要携带目的性，比方说为了解决矛盾、为了使得事情有所进展。有时甚至需要功利一些，对自身有用的人和事，Ta才想去花时间了解和交流。

可 Ta 说着说着意识到不聊闲天儿可能有些不对劲，由于这让生活变得无趣，而且充满了政治正确，那些有趣的人和事离Ta愈加远，而我们的情绪也渐渐表现出抑郁和过分担心的状况。

成长过程中有各种不一样是什么原因导致了大家不喜欢聊闲天儿，比方说在原生家庭中缺少轻松而温馨的环境、学校的某个老师曾因自身聊天而严厉的批评指责，或是没找到适合的聊天对象等等。

这些都让大家以为聊闲天、说废话是不对的，渐渐使自身丧失掉了这种能力，但与此同时可能丧失掉的还有情绪排解的通道和获得开心的源泉。

这不是一个非黑即白的判断题，虽然非常多乖孩子长大后容易有心理疾病，但并不等于大家可以说所有乖孩子都有心理疾病。

期望看完这篇文章的你，不要再一味追求做个乖孩子或是需要我们的孩子需要变乖，期望大家都有美好的将来。

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