6个超详细步骤|没有不好管的孩子！

我的儿子果果，今年已经快六岁了。他的出生给我带来了特别多的挑战。

比如，小时候的他非常叛逆，只要是他认准的事情怎么都不听，而且有的时候还会哭闹、满地打滚。

面对这样一个孩子，我的内心也一样非常焦虑、纠结，于是我走上了一条自我成长的道路，逐渐地开启了很多的学习。我学了“如何说孩子才会听”的讲师，学了“正面管教”的讲师，学了“蒙台梭利”的终极教师。

在养育他的过程中我发现，种种方法的背后，其实理念都是一致的。当我柔软下来，当我把爱孩子的本能激发起来，当我把孩子当作一个生命去看待的时候，我更加懂得他，而他也能更加懂得我。

逐渐地，果果的哭闹缓解了，他的叛逆行为也没有那么的强烈了，我逐渐享受到了作为一个妈妈的快乐。原来自己对待孩子叛逆的方式，定义了孩子眼中的自己。

接下来，我会和你分享在养育孩子的六年中，我自己的一些心得、体会，同时还会给你一些非常好用的方法。

一、应对孩子叛逆的3大黄金法则

1、看见孩子行为背后的需求，因为爱是一切问题的答案

其实，每一个孩子的行为背后啊都是有原因的。比如哭闹到底是在寻求你的关注，还是在跟你权力之争？

小时候的他到底是饿了、困了还是烦了？我们需要看见行为背后的原因。而为了看见，我们就需要让自己有爱的能力，因为有一种爱叫做看见。

在跟孩子聊天的时候，要看见他行为背后的需求，比如说他爱玩电子产品，其实他是喜欢那个有掌控游戏的感觉，所以后来我还用了一个方法，就是我把他的游戏搬到了生活当中。

有一阵他玩小黄人游戏，会有各种机关，推、走过机关等，我就在家里的沙发地用各种靠垫、椅子、书设置成各种机关，告诉他哪些可以升降、哪些可以悬浮。他跟我玩的特别开心。把游戏搬到现实，是一个特别好的方法。

我们不要跟孩子进行权力之争，比如他说我要玩30分钟，你说不行，就只能玩10分钟。

我们可以跟他商量出一个双方都能接受的点，然后在遵守规则的同时，看见他行为背后的原因到底是什么、需求是什么，在你满足了他的需求之后，他也就逐渐的能够配合你了。

而且，我也发现，玩电子产品家里的示范真的也很重要。如果我们一回家就手机不离手、眼睛也老看着，他也会觉得，为什么你能看就我不能看，你这个规则不公平，你这是单方面条款，就只针对我，而你自己还在玩，你又有什么资格不让我玩。

所以后来，我们家就形成了一个不成文的规定，到家之后手机都放在桌子那里，陪他玩的时候我们谁也不去看手机，除非有特别紧急的电话。

我们也会跟他说“果果，现在妈妈有很重要的事情，我去接个电话。”这样孩子才能够真正的跟你在一个规则里面，我们双方相互尊重、一起执行。

这是第一个原则，但是生活汇总一定要注意贴合自己孩子的特点，因为最了解孩子的那个人，是你自己。你要发现孩子的气质类型、优点是什么，然后再用原则跟他进行调整。

2、接纳感受是沟通的第一步，可以打开孩子的心门

这个点在很多的育儿书中都有提及，比如《解放父母，解放孩子》、《如何说，孩子才会听》、《正面管教》等。这一点，就是在心理学上讲到了同理心。我们不讲这么高深的理论，我还是来讲一下例子。这次，我讲一下大孩子的例子。

之前，我们有一个会员跟我反馈，她听了亲子沟通的主题阅读课后，就尝试去接纳孩子的感受。那天，她的孩子在学校受了一些委屈，回家妈妈问他说：“嗯？你今天看起来有点难过呀？”孩子听完这句话之后，生气了，跑到房间里把门锁上了。

她特别焦虑，给我打电话说：“果妈，这怎么回事啊？我不对吗？我说了一句，‘啊，你今天看起来有点难过’，这不是共情，这不是说出感受吗？他怎么不理我了呢？”

我说“你别着急，你的孩子现在已经十岁了，你跟他说这句话的时候，他不一定觉得你是真心的，而且他会觉得，妈妈怎么忽然变了，原来都不这么跟我说话的。”

果不其然。当她去跟孩子聊的时候，孩子说：“我觉得你特别假。”妈妈一愣，说：“为什么？”孩子说：“我觉得你就不是真心的。你以前从来都没有关心过我，都从来没有关注过我的感受，永远都是忽略我的感受，你昨天这么一说的时候，我觉得你好假，一点都不真实。

你又是从哪学来的？”然后，他的妈妈就特别坦诚的说：“我加入了果妈阅读，我们每个月、每天都有课，每个工作日果妈都给我们讲书，我特别想成为一个好妈妈，我也想跟你好好的沟通。”然后孩子就将信将疑说：“是吗？那我到底要看看你能够坚持多久。”

后来，妈妈就在和孩子的沟通过程中，不断的用她学到的方法，而且是真心的使用。因此，我们的那颗心特别的重要，你真的打开你的感知，你真正的看见孩子的感受，真心地说“这件事情我真的好难过”，和敷衍了事地说“”你看起来有点难过”，口气是不太一样的，对吗？

所以方法和技巧很重要，但是背后的心更为重要。如果你不真诚，如果你把方法当方法用，那孩子可能真的不搭理这个茬。

后来这个妈妈反馈，经过了很长的时间，孩子发现妈妈是真的在学习、真的想改变，所以一下子就对她转变了态度。

我也想用这个例子来告诉你，如果你的孩子很大了，当我们在用讲的方法时，如果第一次挫败了也没关系，不要担心，因为这些方法我们是要用一辈子的。

孩子不是机器人，我们按个按钮就起反应，我们共情一下就会感激，肯定不会。但是，如果你能够在生活中真正的践行、真正的融化于生活中，孩子是能够感受到的。

为什么我们要接纳感受？因为这是沟通的第一步，这才可以打开孩子的心门。如果你发现你怎么说孩子都不听，就要想一想你有没有看见他的感受，有没有把孩子当作一个真正的生命，用爱去看见他。

3、引导孩子正确的行为，并及时积极强化

经常有妈妈跟我反映：“果妈，你老说接纳孩子，那他也不能无法无天，什么事都能干吧，那样的孩子都没规矩，真成熊孩子了。”

我们接纳感受，不代表接纳行为。如果你打了人，我们可以接纳你生气了冲动的感受，但是我们并不会认可因为生气就打人。我们要规范孩子的行为，使用积极强化的方法。

在FBA行为功能分析中指出，孩子哪一种行为的持续都是源于我们所使用行为的维护。也就是说，我们不要一直给予不当的反应，来导致孩子挑战行为的继续。

比如孩子在两岁多会出现一个阶段，有可能会打人、咬人，而这有可能是孩子的手臂在发育，大动作的敏感期，另一个是他的语言发育比他的手部的发育要晚，所以他想拿什么东西的时候，可能还没说出话来手就过去了，所以有可能孩子会在外面抢玩具、发生冲突、打人这样的情况。

除了从敏感期的角度理解，还要积极的引导孩子正确的行为。要抓住他的手，告诉他这样不可以，但是绝对不能打他。打他，就代表妈妈打你是可以的，也就证明你也可以打妈妈。

孩子不会听道理的。你在示范打他的过程中，他就理解到原来打人这件事情是可以做的。所以，我们不要给予他不当的这一反应，因为这样会导致他的行为再次发生。

如果我们笑、觉得好玩，这也叫不当反应，他会觉得这是一件幽默、好玩的事。我们要用清楚、明确的方式告诉孩子，我们希望他做什么，给小孩子就要直接做示范。比如告诉孩子：“妈妈想要爸爸手里这个东西，我不能直接去抢，我可以跟爸爸说，我们可以交换吗？”

另外，还可以做游戏的角色扮演，比如家里有小玩偶小兔、小猫、小熊等，拿出来说：“小猫要找小熊玩一个玩具，小猫跟小熊说什么呢？”你来扮演，分饰两个角色，不断的在生活中积极的强化，不断进行的非常重要。

抓住孩子的手，第一次能明白一点，第二次又明白一点，第三次他再明白一点，就是这样不断的才会强化。

今天你来听课，听完之后听懂了几个？你可能会说：“我好像都听明白了，但是好像又都没记住。但是，那几个例子可能记住了。”

看着PPT回忆，用自己的方式写下来，你是不是才会慢慢的从知道到做到？而且，即便你把它写在笔记上，也不代表你在生活中就会用了。所以，这个时候我们就要不断的强化。孩子跟家长是一样的。

记住引导孩子，错误的行为不可以接纳，也不要给予他不当的反应。

二、6个步骤正确应对孩子叛逆

第一步，我想解决的问题是什么

比如，孩子不好好吃饭、沉迷游戏。记住，问题就是机会的伪装。因为，问题的背后其实反而是机会，孩子给你带来挑战的同时，其实也是他成长的一个机会。

所以我们可以换一个角度去看，比如刚才讲到青春期的叛逆，其实就是个体的成长，我们换一个角度去看，你对这个问题就有了一个不同的认识。

第二步，我的具体情境是什么

看一下具体的情境，在这个问题的时候我说了什么？做了什么？有什么感觉、什么想法？也就是正面管教中常用的感觉想法。

因为我们在思考会更好的复盘，而且可以更好的让你从感受的层面去了解自己，理解自己。

第三步，孩子的具体情境是什么

反过来看对方的情景，就是孩子的情景。在这件事情当中，他说了什么？做了什么？它可能的感觉是什么？可能的想法是什么？

我们要学会换位思考、感同身受，站在他的角度去想一想、看一看。

第四步，看一看孩子行为背后的错误目的

这是正面管教当中非常常用的方法，叫做错误目的表。行为背后都有原因和需求，比如寻求妈妈的关注、跟父母争夺自己做主的权利，甚至出现报复。尤其在多子女的家庭中，因为老二出生之后，老大会有嫉妒的心理。

我们在之前讲多子女主题课的时候也详细和大家分析过。最后一个就是自暴自弃，就是孩子经过了这几个阶段之后，他会走到一个阶段，说：“我就是一个不行的人，我再怎么努力都没用，我就是一个坏孩子。”

然后他就会自暴自弃，什么也不想干。所以我们就要看到他背后的目的到底是什么？

第五步，我的处理方式孩子将学会什么

我们讲言传身教，我们在处理冲突的时候，其实就是带给了孩子以后处理的方法。比如说我们在夫妻的亲密关系当中，如果我们遇见冲突，就是非要争一个你对我错，那以后孩子也有可能在他的亲密关系当中模仿，也会去争一个你对我错。

而如果我们能够在面对冲突的时候知道，人和人是不一样的，都会有分歧，我们能够正常的看待，也能够平心静气的沟通，那么孩子也就会习得。所以我们要来想一想，我在处理这件事情上孩子会学到什么？

第六步，在和善与坚定的现象象限当中，我应该站在哪里？

我们可以画一个和善与坚定的坐标，一边高、一边低，于是我们有了四种的选择：和善而坚定、和善而不坚定、不和善而坚定、不和善而不坚定。

在这几个象限中，我应该往哪里移动，我现在是在哪一个状态？我应该用什么样的工具？

这就是正面管教中的六个步骤轻松应对孩子的叛逆。

就拿果果发脾气这件事情来说，我想解决的问题到底是什么？是不是希望他能用正确的方式来跟我沟通，有需求明确的表达出来，不要用哭闹发脾气这样的方式来表现？

那么在他发脾气的时候，我说了什么？可能我也说了伤害他的话：“你怎么就这么捣乱？你怎么就是这样一个不听话的孩子？”我那个时候的感觉可能真的很生气，也很愤怒。想法可能就是，我怎么生了这样一个孩子。

而在这个情境当中，孩子说了什么，后来做了什么？可能他还是在不停的哭闹。还有的时候，他也会愈发的严重。当你吼他的时候，他可能因为害怕而停止，哭声减小，慢慢地停止下来。但是，那个时候他的感觉是什么？肯定是很委屈，也可能有这样的想法：我不是个好孩子，妈妈是个坏妈妈。

那么，我们看一看孩子在发脾气他背后的目的，有可能是我忽略了他，他在寻求关注，也有可能是我们俩因为穿衣服的事情，我希望他穿这件，他不想要穿这件，于是他用发脾气、哭闹的方式来达到他的目的。

如果我的处理方式是吼叫，肯定不好，那孩子习得的，也是要用吼叫来解决冲突，解决这样的问题，所以他下一次还会用哭闹、发脾气的方式来要挟我。

当我自己分析到这的时候，真的是惊起一身冷汗。我们都说孩子就是我们的镜子，果不其然，其实他发脾气还不就是我自己的一个翻版。

当孩子再哭闹发脾气的时候，我们可以用悄悄话的方式来跟孩子说。比如，你跟孩子因为今天穿什么衣服发生了斗争，这个时候你可以用悄悄话，甚至搞笑的跟他沟通。

这样会让孩子觉得，妈妈怎么这么小声音在说话，他是不是也要把那个哭声降低一点才能够听见你的说话？而且，他也会从你的处理方式中学到另一种跟妈妈沟通的方式。

也有可能在经过长期这样的模仿之后，下一次他就不是用哭闹和发脾气来跟你沟通，而是也用悄悄话了。

以上就是应对孩子叛逆的详细方法，希望对大家有帮助。

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